Была у нас в универе весьма странная, но полезная фишка. Первокурсникам каждые 2-3 месяца читали лекцию по половому воспитанию. Первая такая лекция нас застала врасплох, 2 сентября. Мы, красные как помидоры, сидели и слушали про венерические заболевания, опасности мимолетных связей, способы защиты, ужасы аборта и раннего деторождения. По окончанию лекции преподаватель достал большой ящик с контрацептивами и предложил всем взять их бесплатно на свои физические нужды в нужном количестве. Ни один человек не подошел к ящику. Когда подобная лекция повторилась через три месяца, группа разделилась на "общажных" и "городских". Живущие в общежитии столпились у коробки и набивали карманы, городские же жались в сторонке и в их глазах читалось презрение вперемешку с завистью. А нам то что? Мы за 3 месяца успели вкусить все прелести голодной студенческой жизни и усвоили, что презервативы в общаге своего рода валюта. В нужное время и в нужном месте на презерватив у старшекурсника можно было выменять даже слона, ну или на худой конец хоть колбасу или реферат.

На последней паре дурачились с подругой и писали всякие словечки ручкой на руках друг у друга. А в конце пары препод дал небольшую контрольную. Про надписи мы забыли, ушли с головой в учёбу. Но их заметил препод и попытался меня выгнать с пары за то, что я списываю. Пришлось на весь кабинет объяснять ему, что слова "жопа", "свинтус", "дикий бобёр" и "страусячья лапка" никак не помогут мне на паре по философии.

Я, конечно, не верю в какую-то особую осознанность животных. Но сегодня мой кот, глядя мне прямо в глаза, сбросил с подоконника мой любимый цветок, после того, как я отругала его за то, что он обгрыз этот самый цветок. Кажется, я крупно ошибаюсь.

Мой сын примотал скотчем мои туфли к голове, бегал по дому и кричал, что он демон разрушения. Не очень умный демон, видимо.