В "благодатные" совковые времена, когда покупка стенки (шкафы во всю стену) и мягкой мебели были сродни покупки Ferrari сегодня, родители моего школьного приятеля Макса как раз приобрели гарнитур, как говорится "чтоб как у людей" (то ли югославский, то ли немецкий, но жутко дифицитный). И простояла сея красота без приключений примерно сутки. А на следующий день, пока наши родители на работе, я зашёл к Максу "делать вместе уроки", а, видимо, чтобы лучше училось, захватил пару пистолетов и по десятку-другому мотков пистонов к каждому из них. *Справка: Пистоны, кто не в курсе, это капельки серы на полоске бумаги, которая свёрнута в моток. Данный моток вставляется в пистолет и при каждом выстреле пистолет издаёт хлопок и пускает немного дыма (а иногда и искры) к радости детворы.

Короче, сначала мы просто бегаем по квартире с стреляем друг в друга, потом из кресел, дивана и подушек к ним соорудили две огневые точки и палили уже оттуда. Но, на войне как на войне, далее в ход идут гранаты (родительские тапки, а потом и обувь), и ессно одна из РГД попадает в стеклянную дверцу, которая высыпается аккурат на полированную поверхность шкафа. Войну пришлось срочно прекратить, тем более в комнате уже стоял реальный туман и вонь от пистон, а родители Макса должны вот вот вернуться с работы. Я нехотя разбираю подушки, и вдруг слышу опасный скрежет ключа в замке. Классическая сцена ВОЗВРАЩЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ. Смотрю, а Макса в комнате нет. Я в панике бегу зачем-то его искать по квартире — нигде нет. Подбегаю к туалету, дёргаю за ручку, а в туалете оказывается ещё не сделали защёлку (квартира была новая) и Макс, типа, чтобы никто не зашёл, сидя на унитазе, держался за ручку изнутри, и разумеется в самый ответственный момент я дёргаю дверь на себя и из туалета вылетает Макс и натурально, пардон, срёт на пол и на спущенные штаны. И в этот момент заходят его падре с маман.

И следующая немая сцена: В квартире воняет дымом и по полу "стелется туман", в стенке разбито стекло и осколками посыпаны тумбы. Мягкая мебель сгружена в две бесформенные кучи. И в довершение в коридоре около сортира стоит сын со спущенными обосранными штанами на загаженном полу. А рядом его одноклассник с подушкой от нового кресла. ЗДРАССЬТЕ...

Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем, положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, показывая размер чего-то очень большого.

Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо еще одного прохожего. Тот с подколом спрашивает:

— Наверное, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманной в этой речке?

Парень, мгновенно сориентировавшись:

— Да нет. Это он показывал, на каких червей здесь ловят.

Есть такой старый анекдот:

"- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?

— Нет.

— Вот и прекрасно."

Недавно на работе кто-то решил его рассказать. Начинает так:

— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.

— Давайте.

— Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?

Одна мамзель (испуганно):

— А ты откуда знаешь?

Эту историю мне рассказала моя мама! Один декан лечебного факультета писал диссертацию на тему, что-то вроде: "Гриб чага и его целебные свойства для лечения раковых опухолей."Для тех, кто не знает! Вы все знаете, что такое гриб чага, растёт он на деревьях, напоминает нарост, срезать его очень сложно, в основном можно его найти на берёзах! Ну вот, декан лазил за этим грибом на деревья, срезал, выделял нужные вещества из него, потом изучал, на что это вещество, а главное как влияет! Кроме того хочу вот что заметить: большенство психиатрических больниц вынесены за линию города(в лесу). Так во в один злаполучный день сбежал из такой больницы псих, вызвали милицию, чтоб искала, и что вы думаете! Смотрят они, на берёзе мужик сидит:

— Мужик, ты что там делаешь?

Грибы собираю!

— а ты кто такой?

— Я-декан лечебного факультета!

— Ах, декан, ну слезай, слезай, мужик!

И упекли его в психушку, а тк коллеги терпеть его не могли за его ужасный характер, то 3 дня они говорили, что они его не знают, так и просидел он в психушке свои 3 дня!28.01.06

Знакомый решил устроиться на работу по объявлению. С компьютером, факсом и прочими ненужными атрибутами деловой жизни знаком не был. Телефон дома тоже отсутствовал. Узнав, что требуется резюме, он написал его, как мог, и бегом к телефону-автомату.

— У Вас резюме есть?

— Есть!!!

— По факсу послать можете?

— Могу.

— Стартуйте.

— Стартую: Я, такой-то...

И он "стартанул" — стал читать свое резюме вслух. Дочитал до конца.

На том конце провода:

— Что-то не получилось. Повторить можете?

— Могу.

— Стартуйте.

— Стартую: Я, такой-то...

— Стартуйте.

— Стартую: Я, такой-то...

Он повторял это ЧЕТЫРЕ РАЗА!!!