|
Анекдот из жизни.
У знакомых — девочка Маша, 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу: — Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь? — Нет, я с ними трахаюсь, — отвечает Маша и продолжает трапезничать. За столом — минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает: — Маш, а это как?.. — Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке — трах, трах... Общая истерика |
| 27 Apr 2009 | Арнольд   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия.
Нафига в школе так долго учатся?
Я доблестно оканчиваю 11-ый класс, надо поступать в институт на машиностроение, а там один из экзаменов физика, которую я не хрена не знаю!. На школьных экзаменах за моё невнятное мычание мне была поставлена тройка.
Отец договорился со знакомым чтобы тот быстренько меня поднатаскал.
Сидим с ним, занимаемся, он спрашивает:
— Что будет с потенциалом, если раздвинуть пластины у конденсатора (мож кто помнит такой опыт), я говорю х.. з..
Тогда он говорит:
— Bсё понятно, мы пойдём другим путём...
— Что будет с твоей потенцией, если перед тобой раздвинет ноги симпатичная девочка?
Я всё схватываю на лету!!!
В итоге весь школьный курс физики на подобных примерах я выучил за 2 недели и на экзамене без подготовки сразу сдал на 5! !! Так что всё от препода зависит!!!
Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник.
Жена ему говорит:
— Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище.
Племянник:
— Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!
Сегодня подъезжаю к маркету за покупками, со мной дочь(4 года). Поставил машину, вытащил дочу. Пока закрывал машину, она ломанулась к магазину.
Кричу:
— Стой! Пропусти машину!
Остановилась, приговаривая:
— Давай езжай, езжай... КОЗЕЛ!
Оборачивается ко мне:
— Да, папа?
Нарьянмарский х@хол