|
Ещё одна история из жизни друзей. Как-то раз предавались они своему любимому занятию — принятию на грудь на квартире у одногонашего однокласника.
И надо отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли так сказать определённыхрезультатов). Тут один из гостей, вышел на балкон. И, видимо от избытка чувств, взял, да иэлементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу лавочку и сидящих на ней людей.
На раздавшийся снизу гневный глас народа типа "что за скотина там блюёт @#$% &*#@$#"подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: "Да свои, свои.":)))
|
* * *
Как-то раз Коля купил здоровенный арбуз (дело было на Дону)
А мой сын был еще маленьким и полез в холодильник и тихонько отрезал ломтик от арбуза. Потом еще и еще один. Наевшись, он пошел ко мне.
И тут я чувствую — что-то неладное... От моего сына пасет спиртным! Я попросил обождать и вышел поговорить с сыном. Я говорю:
— И давно это ты спиртное пьешь?
— Я?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть)
Я думаю: "Раз рухнул — значит много выпил"
Ну, затащил его в постель и пошел арбуза поесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю.
Просыпаюсь. Ночь. Рядом сын (спит). Передо мной Коля стоит и говорит:
— Ну наконец-то ты очухался! И как это ты умудрился забыть о нашем проспиртованном для праздника арбузе?
— Не понял?
— ТЫ ЧО?? Я же вчера на твоих глазах спиртовал арбуз! Это же наше любимое лакомство! И как ты еще выжил после 10 кусков? Это-же литр спирта!
Я опять отрубаюсь.
* * *
Одна моя знакомая мечтала выйти замуж за иностранца. Ну бывает.
Мечту свою она претворяла в жизнь с завидным упорством (сам еерезюме посылал в к-то американское брачное агентство)и, в концеконцов, претворила. Нашла она себе австралийца (!) Австралиец временине терял, ломанулся в Россию и скоро отношения были зарегестрированылучшим
образом. Вообще, австралиец был крут: он работалШПАГОГЛОТАТЕЛЕМ. Серьезно. Меня с ним знакомили, так в подтверждениекрутизны он спички гасил об язык. Но это, так сказать, предисловие. Итак: в ожидании визы для молодой жены австралиец прожил у нас околомесяца или двух.
Все это время он честно учил русский язык, а ему соответственно, обеспечивали культурную программу (концерты, музеи и просто пьянки). Ивот заинтересовало австралийца русское слово "ПЕЛЕМЕНИ". "Какиепроблемы?"- говорит молодая жена — едем сейчас к подруге Верке, делаемпелемени и учим слово заодно. Сказано — сделано. И вот, семейнаяидиллия: сидят подруга Верка, муж подруги и австралиец — и как одинлабают пелемени. Наконец, пелемени сделаны и сварены.
Компания на тот момент уже разрослась (австралийцы у нас вдиковинку) и подогревалась кто чем любил. Австралиец подогревалсябаночным пивом. Он его по жизни пил. Приступили к пелеменям. Австралиец за пиво — ему говорят: "Брат! Ты что? Это же пе-ле-ме-ни! Русское национальное блюдо! Какое пиво? Только водка! Традишшн!"Австралийцу деваться некуда — пробует. Понравилось. Приналег.
Пиво+водка+много_пелемений =...
Месяцем примерно позже: молодые затариваются продуктами на ужин, идут по супермаркету и мечут в тележку разную еду.
И тут австралиец видит в руках у своей благоверной пачкупелеменей. Он меняется в лице и начинает визжать:
No Verka!
No vodka!!
NO PELEMENY!!!
А еще шпагоглотатель называется...
* * *
На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.
Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитогопоказалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надоотметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёлза своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этажетот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не можетпонять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанинподаёт голос: "Ну чего стоишь? ?? Приехал- выходи!"
(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)
* * *
Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.
В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4 туземца и ваш покорный.
Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее, похмельное, потерявшее человеческоедостоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО. Это Крис, "звезда
микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько сильно, что между пучками встревоженных пьянствомволос аж искры проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню, онначинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего.
Процедура весьма проста — струя холодной воды на свой взъерошенный кочан сдобренная рюмкой"Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком шершавое нёбо он, публично объявив обезрезультатности первого захода, повторяет процесс "холодная вода — холодная водка". Гнидное облегчение и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего наканунеВертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего в немыслимой позе насамодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать заморского средства, Крис озадачивает менявопросом "а как у вас там от этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, яотмазываюсь короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом".
В помутневших глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением лезет назадворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка солёных огурцов с сиротливоплавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически, готов нанести последний сокрушающий удар по терзающемуего похмелью. Он склоняется над раковиной, выливает себе на голову литра 2 отменного рассола, после чего всё это дело быстро запивает ещё одной рюмкой водки.
Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа и только машу руками, ибоделать какие-либо ремарки просто не в состоянии. В душу К. начинают забираться сомнения поповоду правильности применения заморского средства. Поняв где именно технология была нарушена икто тому виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев на милость объявляет, чтоспособ не так плох, ибо "ему действительно лучше!". Глядя на него, радужно улыбающегося, сослипшимися от рассола волосами и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинаетдействительно верить в чудодейственность средства — все бы попробовали, да ничего не осталось.
Прийдя немного в чувство, я еле их убедил в том, что рассол принимается внутрь, а облегчениеэтому оболтусу принесли 3 рюмки водки.
Пьяные истории ещё..
