У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:

— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???

— Богдан!!!

— А дома тебя как называют? ??

— ГОВНЮК!!!

Не буду писать о состоянии матери!!!

Дело было в Англии. Стажировались мы с ребятами в настоящей английской школе. Удовольствие по тем временам было не из дешёвых, ну и контингент деток, естественно, подобрался супер. У многих родители — сплошные новые украинцы. Так вот, по приезду, нас посадили класс и решили проверить нас на предмет знания языка. А знания у всех были ну очень разные. Одни говорили, как на родном, а другие знали только yes и no. И вот типичная такая англичанка, решив узнать побольше о стране, которую на карте искала 40 минут начала расспрашивать нас о нашей жизни так далеко.

Тут же завязывается оживленная беседа и один наш приколист решил пошутить с необразованной англичанкой. Надо отметить, что по-английски он говорил очень хорошо, в отличие от его соседа Пети, о котором и повелся рассказ. Приколист Дима начал историю об ужасном крае, в котором живет Петя, среди варваров, без электричества, без воды, за которой люди вынуждены ходить к реке. О том, что иногда в голодные и холодные зимы люди греются у общего костра, куда сбегаются погреться даже мыши. И тут при слове мыши, Петя вскакивает с места (он, видимо понял, что рассказ-то про него) и как заорет на весь класс на чистейшем украинском: "У мене нема мышей!!!"

Англичанка в шоке, мы все под партами. Урок мы так и не смогли продолжить.

Однажды осталась в роли няньки своей племянници (в то время ей было около 3 лет). Этот чумовой ребенок бегал по квартире, а я не знала как её угомонить. Потом придумала: вручила фотоальбом, в котором "мелкая" нашла фотографию своей мамы с огромным пузом (на той фотке сестра былаа на 9-м месяце беремености). Мелкая долго и внимательно рассматривала фотку, не понимая почему мама такая толстая. Когда она спросила об этом у меня, я не долго думая, ответила: "Мама тебя в животике носит". После этой фразы ребенок затих совсем, ничего не понимая. Когда же я стала ее кормить, "малкая" выдает такую фразу: "А чё мама меня съела?" После чего у ребенка начинается дикая истерика, и попробуй потом ему объясни, что мама ёго не ела и сказку откуда дети беруться!

И еще раз про детей... Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5- ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел... Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.

Жена:

— Ну как прошла встреча?

Дочка:

— Да все хорошо, мне понравилось.

Жена:

— А кто там был?

Дочка:

— Ну-у, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...

Жена:

— А тетеньки там были?

Дочка:

— Да-а, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая... Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жрамши...