Вообщем, готовился я тут на днях к экзамену по химии. И так меня всеэти гальванические элементы, скорости реакций и тому подобное достали, что стал я придумывать, как бы свою скучную жизнь разнообразить. Отвернулся от стола и упал мой взгляд на компьютер. Компьютер, вообще, классная штука для развлечений. Так вот, стал я придумывать, что быэтакое совершить. И решил проверить, сможет ли мой матричный принтерпечатать на туалетной бумаге. Ну что, сказано — сделано. Беру рулонтуалетной бумаги, заправляю ее в принтер и набиваю текст, следующегосодержания: "Поздравляю! Вы стали участником нашего конкурса"ЧИСТЮЛЯ". ( подробности смотрите далее )". Вообщем распечатал я этодело без всяких проблем и с ангельской улыбкой положил этот самыйрулон обратно в туалет и стал ждать вечера. Вечером мама пошла втуалет и не выходила оттуда минут тридцать. Кстати, надо добавить, чторулон был только что начат и поэтому был достаточно толст. Так вот, когда мама вышла из туалета, мы минут десять слушали ее ворчание поповоду того, что все эти конкурсы сплошное надувательство, и чтоиздеваться так над людьми это просто подло, и еще многое в том жеплане. Ну мы с братом и папой, которым я к этому времени уже всерассказал, тихонько посмеялись и стали ждать продолжения. Когда мамапомыла руки и зашла к нам в комнату она сказала

— "Видели, как сейчас над людьми шутят"

Ну мы естественно в один голос: -"Нет, а как?"

— "Да вон, напечатали на туалетной бумаге, что мы стали участникамикакого-то конкурса "Чистюля", а подробности о конкурсе, написали, надосмотреть дальше. Ну я как наивная и давай смотреть, вообщем раскрутилавсю эту туалетную бумагу, а там о подробностях и не слова. Ох я иразозлилась, я же ведь всю эту туалетную бумагу раскрутила, у менявесь пол сантиметров на пять ей покрылся, а теперь все это назадскручивать. Вот пол-часа и сидела скручивала" Надо сказать, что уже вначале ее диалога мы начали смеятся, а под конец мы вообще лежали. Кое-как просмеявшись мы обьяснили ей в чем там было дело. Ох, она иобидилась. "Я"-говорит: "эту бумагу раскручивала-раскручивала, ничегоне нашла, потом как ненормальная ее скручивала, а вы оказываетсяприкалываетесь. Вот, заставить вас так покрутить, так у вас рукискорее всего отпадут."

Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьмадостойный и интеллегентный.

Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофическойскоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалудоставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так, мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень

Одну мою знакомую угораздило попасть на операцию удаления щитовиднойжелезы. (Для совсем несведущих в медицине уточню, что разрез делается в области шеи, а самаоперация проводится под местной анестезией.)Резал ее, по всей видимости, практикант (или как это называется у медиков?), а штатный хирургприглядывал, кабы чего не вышло, и комментировал действия будущего коллеги примерно следующимобразом:

— Так-так... это гортань.. это аорта.. все нормально.. хорошо... просто прекрасно... Стоп!!! Это сонная!!! НЕ РЕЖЬ!!!"

К счастью, оперируемая барышня, которая все это слышала, обладала здоровым чувством юмора...

Я купил новый моб. телефон — самый крутой на сегодня — Nokia 8810.

Так вот, подключили мне его в 00.00 в новогоднюю ночь. Еле сдерживая нетерпение уже в 00.01 я c домашнего телефона звоню сам себе.

Кайф! Такая нежная мелодия, все ОК! Слышимость — отличная, форма — красавчик! Весь блестит, переливается металлом.

"Ирония судьбы 2" в новогоднюю ночь.

Решили мои родители в 5 утра спать лечь. А у них комната с лоджией, арядом соответственно лоджия соседей. Псотелили постель, легли. И ровно в этотмомент соседи и их гости решили популять петардами в пока еще ночное небо сосвоей лоджии. Родители поняли, что сейчас спать не получится. встали, оделись, включили телевизор. Соседи тоже как-то быстро угомонились. В 6 часов родителирешили повторить попытку по укладыванию себя спать. Только легли — с лоджиисоседей начинаются бу-бухи уже в предрассветное небо. Родители встали, оделись, решили попить чаю. Соседи угомонились. В 7 часов злые и решительные родители втретий раз ложатся спать, с намерением ближайшие 10-12 часов из постели уже невставать. Через 2 минуты на лоджии соседей слышны крики, смех и взрывы петард. Родители решили не сдаваться, и пытаться спать. Соседи на этот раз прорезвилисьоколо часа.

Уже днем выходу на лестиничную площадку мусор выносить. Соседка сидиткурит. Спрашиваю: "Марин, а чего это вы салютовали аж в три приема?" Отвечает: "Да мы в 5 вышли, начали стрелять, а потом подумали, а вдруг кто-то как раззаснуть пытается, и отложили это дело. Потом в 6 вышли. Опять начали бу-бухать, а кто-то говорит, что вдруг мы опять кому-то мешаем. Hу а потом уже в 7 пошли -в 7-то точно все уже спят. Вот в третий раз все запасы и расстреляли."