|
Со слов приятеля.
Эта история произошла на охоте. Приехав на озеро как обычно наши охотники обильно отметили начало сезона, ужрались вусмерть. Встав рано-рано ктром на утреннию зорьку все сели по лодкам и расплылись по камышам ждать уток. А так как накануне не только пили но и ели то одному из охотников ОЧЕНЬ сильно приспичило посрать, до берега плыть неохота вот-вот утка полетит, и он не долго думая снял штаны и высунул свою жопу за борт, легкая надувная лодка накренилась и его жопа оказалась полностью погружена в воду, попытавшись влезть обратно в лодкы последняя только больше накренялась. И начал наш несчастный охотник звать на помощь, но остальным до него дела нет, вот-вот пойдет утка. Таким образом он просидел жопой в холодной воде два часа пока остальные постреляли утку и только после этого пришли к нему на помощь. После все закончилось как всегда гигантской попойкой. Вот уж прям просрал охоту. |
| Розыгрыши и обломы |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Тормозит он как-то машину. В машине — батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
— Прокляну... Не встанет...
Прямая речь:
— И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку. .. И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.
На улице весна. Холодно. Люди болеют. Люди напуганы страшной болезнью SARS.
История.
Моя половина немного приболела, кашляет. После прогулки решили зайти в Макакадональдс дабы испить горячего чаю. Народу полно, но в наше поле зрения попадает столик, который состоит из двух маленьких. За одной половинкой сидит сладкая парочка, уже отужинамши, нежно держатся за ручки, строят друг другу глазки, шуры-муры, воркуют помаленьку. Мы садимся за вторую половинку, начинаем понемногу оттаивать. Голубки все милуются друг другом, на нас ноль внимания. Мы на них тоже. Тут моя половина достает мобильный, звонит подруге. В ходе разговора немного покашливает, на что обращает внимание ее подруга. Жена выдает фразу: "Да это у меня атипичная пневмония, болею потихоньку". Молодая парочка услышав эту фразу замирает секунд на тридцать. Ужас в глазах, судорожное глотание, каменные побелевшие лица... Скорости, с которой они собирались и вылетели из Макдональдса, позавидовал бы любой прапорщик. И куда там любовь и шуры-муры подевались?
А мы тихо себе, спокойно покашливая продолжали пить чай. ;)
Еще одна история из тех времен.
Сидим мы как-то на антресолях (импровизированный 2-й этаж в цеху), играем в карты, естесственно сделамши все плановые работы, и ждем отказов от конвейера.
Поднимаются два бойца (мы резко прячем карты, затем кидаем в них ботинками) и говорят: — мы тут сигнализацию в электрошкафы делать будем, если что
Оx-xоxоxxxx... Были мы на студенческой вечеринке, типа слёт был, мля... Один, очень "богобоязненный", прилежный и интеллигентный студент, напился до чёртиков. Нет, он не дрался. И не ругался. И к людям не приставал, и голышом не бегал по посёлку, и стаканами не кидался, и телевизоры не пи%дил. (в отличие от некоторыx...) Нет, у него был сдвиг другой. Он подxодил ко всем девчонкам (иx там уйма была), к тем которым уже за 90 (килограммов в смысле). И совершенно без издёвки, с милой улыбкой и сияющими от счастья глазами, брал иx руками за толстые складки жировыx отложений на талии, и дооообрым-добрым голосом сюсюкал: "Уx ты моя СЛАДКОЕЕЕEEEЕЖЕЧКА!"
Я вообще не пойму, как он в живыx остался после той ночи. .. главное, что с утра он НИЧЕГО того не помнил:D