И ещё немного о наших поездах и попутчиках… Поехал в пятницу на поезде Москва-Кисловодск. Плацкартный вагон. Сидели напротив такие женщины интеллигентные…К ним подсел попутчик на вид лет 35, ничего не предвещало беды. Проводница стала собирать билеты, ну и у него спрашивает:

— Тебе куда родной…

Он отвечает:

— В Украину — и тут все поняли что сосед наш в слюни бухой… Ну делать нечего женщины посмеялись и скромно отвернулись.

Спустя 5 мин он понял что скучно, блин, и надо знакомиться с девчонками…

Ну а как знакомиться — начал им предлагать закурить…

Причем со стороны это выглядело примерно также, как в зоопарке обленившимся обезьянам банан предлагают…

Девушки скромно отказались, он в недоумении сходил за пивом, отхлебнул добрую половину баклаги и им протягивает -предлагает.

Тут дрожащая рука не выдерживает и баклага падает а пол – заливая при этом все симпатичные тапочки тёток, сумки, которые те неосмотрительно оставили внизу.

Реакция последовала незамедлительно – самое приличное из того что я услышал было –Ах ты…

Мужик понял, что с этими каши не сваришь-и начал расстилать свою постель, тут оказалось, что простынь у него имеет ровно половину от длины, а всё остальное бессовестно оторвано…

Ну это мы понмаем-трезвые, а он – то догнать не может… и пытается её куда-нибудь пристроить, Не знаю что было у него в голове, но решил он её на подушку надеть – типа наволочка… но тоже как назло ничего не выходит.

Тут приходит проводница со шваброй начинает убирать пиво, а заодно крыть нашего "кекса", он ей показывает – ВО… Типа, беспредел, она ему говорит:

— Не ты первый — не ты последний – ложись и не выёживайся..

Короче, тётки с проводницей совместными усилиями затолкали его наверх и с облегчением вздохнули…

Но не тут то было…

Полежав мин 15 мужик закимарил и видимо ему приснилось что-то из времён его бурной молодости на бескрайних украинских просторах, причём настолько берущее за душу, что он ё%ается с верхней полки на одну из тёток, а потом на пол… Естественно — паника… С матом и угрозами, да и мужик слегка протрезвел от такого шока, его запихивают наверх но его всё ещё таращит от воспоминаний, и как только он начинает ворочаться, женщина напротив подхватывается и выставляет руки-типа удержит тело если будет нужно, да и жалко человека, при этом забыв о своей интеллигентности, отборно матерясь. Мин через 20 она поняла что это не дело, так всю дорогу контроль вести- зовёт проводницу – и тут я впервые увидел то – о чём много слышал…

Та, значит, возвращается с ремнями, которыми раненых привязывают, когда используют вагоны в санитарных целях, ну и завязывают этого кренделя. Тут наступает счастье для всех… Мужик чувствует себя космонавтом, выполняя любые фигуры высшего пилотажа, а женщины в относительной безопасности, беспокоемые только отборным храпом пациента… Но это уже мелочи…

Так и проехали остаток пути, каждый счастливый по-своему…

Эта история произошла в начале 90-тых в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.

Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в это время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:

— мин@т!

Дамочка — в истерике:

— Да я от Андрея Андреича! Как вы можете и т. д. и т. п.

Тот, опять:

— Я вам еще раз говорю: мин@т!

Дамочка покраснела:

— Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!

Главный мент понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть:

— Женщина, я вам еще раз повторяю: серии МИ больше нет, серия МИ — закончилась!

Ne moe

Короче, случай был позавчера.

Еду в маршрутке, (фордовская) в середине салона. впереди спиной к водиле сидит парень (с краю, рядом с дверью -важно) мужик и тетка... Салон полупустой, заходит мужчина — садится за мной и передает 1000 рублевку и 1 рубль. Ну, по цепочке -передают это дело парню... маршрутка подкатывает в этот момент к остановке — парень берет купюру, окидывает взглядом салон, резко дергает дверь и выпрыгивает...

В этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дверях, за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно -парень падает на пол маршрутки — смотрит на мужика, который его втянул, протягивает ему 1000 рублевку и, скромно потупившись, тихо произносит: "Передайте за проезд, пожалуйста"... Короче, вся маршрутка легла. ..

Не смеялся только водитель, который так и не понял, что произошло...

Со слов знакомой:

Поехала я в 9 вечера менять колеса, у меня на дисках, так что времени не должно было много занять. Мы с Димой ( он мне колеса упаковал ) приехали — там 3 машины — одна уже без колес, вторая - только начали, третья заканчивают — но там не меняли, а балансировку делали ( мужик сам потом хотел поменять).

Взяли

Не мое

Начальник рассказал. От его лица рассказ.

Еду как-то по улице и вижу такую картину. Двухполосная дорога, пробка. Машины медленно ползут. И вот огромный джип неожиданно понимает, что он занял совсем не ту полосу, которую надо, и начинает пытаться плавненько перестроиться в другой ряд, мигая поворотником (это важно!). Никто ему, естественно, не уступает. Все и так давно стоят в этой очереди и пропускать кого-то вперед себя не хочется. И вот, вроде, образовался небольшой промежуток, и джип пытается по-быстренькому проскочить в него, по-прежнему мигая поворотником. Так вышло, что машина, его пропускающая — ментовская. С мигалками на крыше, раскраской соответственной и, как потом оказалось, громкоговорителем со спецсигналом. И вот джип пытается пролезть вперед ментов, мигая, как вдруг в этой уличной тишине раздается голос нашего правопорядка из ментовской машины: "Ты ща домигаешься!!!" Секундная пауза. Вся улица замерла, предвкушая, что же будет. Джип не растерялся. Из его окон в точно такой же но более мощный громкоговоритель, ответили: "А ты ща допиз... ся!!!"