|
Вот, почитал анекдот, и последующую историю "сломанная рука/золото, бриллианты"... Да, есть некоторые цитаты из классики, которыми можно достать человека до предела... Потек у нас на кухне смеситель. Три дня собираемся позвонить сантехнику, но, то его телефон не можем найти, то еще что... Короче, жена идя в магазин встретила его во дворе. Шел с очередного вызова. Попросила зайти к нам, а меня само собой не предупредила. Зовут парня Саид, папа -кавказец, мама русская. Внешне совершенный славянин, не первый год работает у нас сантехником, и все им очень довольны. Сижу с мелкими, звонок в дверь... Хм, кто бы это мог быть? Открываю, вижу сантехника, мысль мелькнула, телепат он что ли... Совершенно без издевки ляпнул "Саид, а ты как здесь?"... В ответ "Стреляли Б.... ДЬ!!! "И на полтона тише "Показывайте что у вас сломалось". Потом он мне объяснил, что так его каждый второй приветствует.
|
| 03 Apr 2012 | Алан   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— В субботу коробки, мебель ну и фортепиано потаскать не желаете?
— Коробки — можно. Фортепиано — нах[рен].
— Ладно, уговорили. как насчет воскресенья?
— Фортепиано — нах[рен] В ЛЮБОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ, ВИТЕК!!!
Славный город Бобруйск, химчистка. Сдаю в стирку зимний пуховик. Приняли, дёшево (насторожило, но альтернативы нет), через неделю забирать.
Забираю в спешке, почти бегом, потому что дитё в машине раскапризничалось. Схватила куртку и побежала. Уже дома обнаружила, что пуговиц-то и нет: ни в карманах, ни, естественно, на законных местах. Звоню возмущённая, на что непрошибаемая и невозмутимая тётенька сообщает: "А что ж вы не проверили? Ну приезжайте, заберёте ваши пуговицы".
Что ж делать? Ехать близко, еду. Мысленно составила длинную жалобу, чтоб в книгу специальную у них написать.
Выдали мне в жменьку мои пуговицы. Спрашиваю, добавив благородного возмущения в голос: "А почему же ваши портнихи пуговицы обратно не пришили???".
Тётенька МОЛЧА протягивает мне запечатанный РУЛОНЧИК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ и потом спокойно объясняет: "Ну вы ж деньги заплатили, а они не пришили. Вот компенсация, тоже ж денег стоит... "
От смеха жалобу писать не стала. С чувством благодарности за хорошее настроение, сказала спасибо и уехала.
После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
— Это — мое, а остальное — ваше...
На телепередаче "Большая политика с Евгением Киселёвым"(Украина), в студии, на полном серьёзе, обсуждали новые схемы Сергея Мавроди вместе с ним в прямом эфире. Слово взял Дмитрий Голубов(Г)- учредитель и лидер "Интернет партии Украины". Его спрашивает(К).
К: — Вы такой одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе с всемирным злом в лице Сергея Мавроди?
Г: — Нет. Мне помогают много людей из разных стран, ибо хорошо знают кто такой Мавроди.
К: — А украинские политики?
Г: — Пока только советами.
К: — А почему только советами?
Г: — Вот я не знаю. Я хочу обратиться ко всем украинским политикам и сказать, что если вы не остановите этого человека, то он украдёт все деньги, которые должны украсть у нас вы!
Овация зала.