Приходит с утречка мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к немуносик и ручку. Тем временем собирается весь коллектив и, ясное дело всех мучит вопрос- что жеслучилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). В общем нашелсядоброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь: "Отстань на љ%*!"До обеда мужика никто не доставал... Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцупредмета и занимался повседневными рабочими делами. После обеда, в курилке, его всё же досталисослуживцы и он поведал им свою историю...

Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклёвкой. Ну и время от времени прикладывался к бутылочке. Когдавсё закончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитыйсамогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"... Когда проснулся, смотрит- уже вся водавыкипела, и кофейник красный стоит. Хотел мужик подняться, да не тут то было- добротные трофейныенемецкиекальсоны намертво приклеились к полу. До инструмента не дотянуться, а т. к. приклеился он вуглу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один- ждать (скоро жена должна с работыпридти).

У кофейника тем временем отвалилась ручка. Потом отвалился носик. Сидит мужик и думает, чтожераньше произойдёт- жена придёт и прекратит этот процесс или кофейник расплавится напрочь... Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала... Мужик встать хочет- да не тутто было- волосы на ногах тоже приклеились...

Как мужик отклеивал ноги- уже никто не слыжал, т. к. вся курилка уже хохотала громче некуда.:))

Сижу в приемном отделении больницы.

Один мужик спрашивает другого, мол, с чем попал.

Тот отвечает:

— Грыжа.

— А чего так. Вроде возраст уже не тот, чтобы с грыжлй-то?

Мужик отвечает: "Понимаешь.. Переезжал друг в новый дом. Так мы пианино вдвоем на 12-й этажтащили. Лифт не работал, а лестницы узкие.

— Ну и что?

— Когда дотатщили, оказалось, что не тот подъезд!

...

В Мурманске есть в центре большой крытый каток. По выходнымтуда приходит народ покататься, некоторые поиграть в хоккей.

И вот каждую субботу подъезжает туда неплохой биммер, из которого вылезает здоровенная рамаиидет на каток, предварительно одев на себя дорогущую хоккейную форму и в руках — такая-жеклюшка, причем поверх формы — златая цепь как полагается и моб. тел. на поясе. Катается наконькахплохо но подъезжает к играющим в хоккей и предлагает шайбу погонять. Те отказываются по началу, но аргументация типа

— Я не понял, вам чего в падлу что ли? — в конце концов вынуждаетсогласиться. И вот при игре если кто-то случайно эту раму задевает, то он дает тому в башню -человек лежит так спокойно себе на льду а рама стоит рядом с ним и так легонько клюшкой его поживоту постукивает говоря

— Ты на кого наехал, с@ка? ,ты знаешь, на кого ты наехал? Далее игра продолжается с таким же приколом. И так каждую субботу. Спорт — это посильнее ФаустаГете.

Прикольная фраза на автоответчик. Пpосто и сеpдито. У знакомых встpечал: "Здpавствуйте, говоpит автоответчик такого-то... оставьте свое сообщение послесигнала." [длинная пауза] Злобный pык: "Я сказал — после сигнала! !!" [Сигнал]. Все записанные сообщения были озадаченно-извиняющимися.

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его(вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковнуюусадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь жепочтеные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих