Родина Остапа Бендера. Шри-Ланка.

Продолжаю действовать вам на нервы путевыми заметками. Фото в ЖЖ.

Идея ехать в Шри-Лаку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж.

Уж на что я сам свинья-но там мой личный говномер зашкаливал. Да и океан в Гоа стране подстать- желто-грязный и скандальный.

Но жена убедила.

По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня на[кал]ывают.

Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным.

— Байк есть!

— Есть!

— Гуд байк!

— Тза[ши]бис матсыкла!

— Покажь!

Толстый ланкиец выкатывает нечто. Вместо шин слики (разной высоты), само сооружение замотано проволокой и ржавое насквозь.

— Ну!

— Вот!

— Где "за[ши]бись-матасыкла"?

— Итс хире!

— Итс шит, но матасыкла, андестенд? Ду ю хэв, [м]лядь, эназе байк?

— Ноу! Итс гуд байк!

— Донт фак май брэйн, бро! Итс гуд шит! Ай эгри! Вери гуд шит! Вандефул шит! Май конгрюдилэшн- ю шит из бест шит оф зе исланд!

Толстый бежал за мной еще метров сто, яростно жестикулируя и жарко нахваливая свою матасыклу. Я прям позавидовал его вере в силу своей убедительности. Парню бы в коучи идти.

В отеле приблудный бой, с глазами, "скошенными от постоянного вранья" предложил свои услуги. Ок, тащи байк. Если приволочешь нормальный -20 долл тебе. 20 долларов сорвали пацана с пробуксовкой. Через полчаса байк есть.

Получи награду. Что? Паспорт тебе? А залог? 500 долларов? А без паспорта никак? Совсем? А права? А собачью родословную?

У меня плохие предчувствия, но паспорт отдать придется. Оказывается-тут только так. Не Тай вовсе.

В тот же день меня тормозят на посту местные полисмены. Доки? Да на. Что значит лицензия просрочена? Как эвакуация?

А штраф?

— Холосо штраф! Оцень холосо!

Дал 1000 рупий. Явно переборщил. Восторг был такой, что я прям за парней порадовался. Полисмены аж приплясывать начали от восторга.

— Вау! Ю май френд! Иф ю хэв э проблем-колл ми! Тэйк май телефон намбер!

Ну, раз мы друзья...

— Кэн ай си ю ган?

— Йес!

Черт лезет в кабуру, вынимает "Беретту" и сует мне в руки. Я в прострации. Меня что-пристрелить хотят?

Но судя по рожам-это не восточное коварство, а южный по[фиг]изм.

Итить-колотить! Сука, как вас не [дол]бут то?! Ты ее хоть раз чистил? Она же уже ржавая вся!

— А надо было?!

— М-да. Показать-как? Ветошь есть? Масло в кабуре имеется, как ни странно.

— Йес!

Сюр: стою с двумя мусорами и чищу их "Беретту". Давно хотел такую. Даже в руках подержать приятно. Копы в восторге.

Один вертит перед рожей другого блестящей игрушкой. Второй в печали. И хочется такую же и чистить лень. Расходимся даже не друзьями-братьями.

Возвращаюсь в отель. Ловлю ясноглазого боя. Тот сокрушен. Уничтожен. Как?! Как такое могло быть! Он потерял лицо! Он сделает сэппуку! Нет! Вся его семья сделает сэппуку! Но сначала он исправит свою ошибку. А потом он со всей улицей зарежется, потому что не смогут жить с таким позором!

Ладно, с@ка, поглумись...

— Сейчас! Нет! С утра! Он все сделает! Всенепременно! Давайте ключи! Вы не успеете проснуться, а байк с новой лицензией тут!

— Гони ключи от своего. (Я уже, кажется, все понял местную "деловитость и обязательность")

— Э?

— Или верни бабки взад. Плюс 20 долларов-что тебе за нормальный байк дали. И не зли меня. А то мы за 1000 рупий поговорим, на которые я влетел по твоей милости.

Обреченно отдает ключи.

И предсказуемо пропадает.

Вечером выезжаем с пляжа -и от, с@ка, а! Фара не работает. Крадемся в темноте. А там-мои мусора. Дикая радость при встрече. Брат! Брат наш приехал! Как мы тебя рады видеть! Как мы скучали по тебе! Прости-но с тебя штраф! Нельзя, нельзя без фар!

Мы бы тебе рубашку последнюю отдали, но правила! Дай штраф!

— Хорошо, 500! Но только для тебя!

И... помоги, брат.

— Что?

Второй, оказывается, разобрал ствол, но собрать не смог. Вот, он в тряпочку завернут! Собери, брат!

Начинаю угорать. От веселья даже 500 назад не требую. За такую клоунаду заслужили, чо уш. Жена не верит своим глазам.

Первая разборка-сборка с ментами без нее была. Рассказу не поверила. А тут нате.

Вечером отловил боя и отобрал свой байк. Тот был огорчен. Понравилось ездить с фарой. Поменять в своем лампочку? Не, не слышал.

Вас всегда попробуют на[дол]бать. Во всем. На рынке, в магазине, на экскурсии, при аренде байка. При отказе на[дол]баться, говорят, ланкийцы моментально меняют фальшивую улыбку на оскал. Могут и полезть в драку.

Сам я не натыкался на последнее-из за габаритов. 115 кг, шея в три наката и противная рожа и тут ограждают от эксцессов.

Да и суммы, на которые вас кидают, столь незначительны, что лень лаяться. Ну не могу я воевать за 5 долларов

Мотивации не хватает.

Наконец- пора домой. Достала меня эта Шри. Осталось сдать байк и получить паспорт. Начинается финальный аккорд любимой местными пьесы:

"Указание белому лоху на его место в пищевой цепочке"

Юноши нет.

Телефон не отвечает.

Вылет завтра утром.

Без паспорта отсюда не улететь.

Наконец, в 12 звонок. Выйди мол. Выхожу. Вид загадочный. Поехали! Летс гоу!

— Куда? Зачем? -вон байк, гони документы!

— Нет. Поехали.

Ну поехали, так поехали.

Темно. Зловеще. Подъезжаем к толпе местных. Все-ростом с сидячую собаку, но пытаются выглядеть устрашающе. Курят, агрессивно сплевывая себе под ноги. Мафия. Трепещу. Почуяв себя в коллективе уверенней, юноша требует 200 долларов.

—? Байк же цел. За что опять за рыбу деньги?

— Ниибет. 200 долл.

— Но у меня нет!

— Ниибет.

Ладно, пора заканчивать этот балаган.

— А не то что?

— Паспорт не отдам.

— Май френд! -ору я радостно в распахнуты очи отрока- Тейк май пасспорт! Итс фо ю! Презент! Фор мемори! Лук май фото энд ремембе ми! Ай вил синк эбаут ю, май френд!

Ланкиец не догоняет. Как это я ему паспорт дарю? А чего бы и нет-то. Он же про-сро-чен-ный.

Настоящий в отеле.

Потихоньку до юноши доходит. Он смотрит в ксиву-визы нет. Начинает орать, тыча пальцем то в меня, то в паспорт. Толпа молчит минуту, потом валится с хохота.

Смысл их воплей понятен без переводчика.

— Тебя белый через хер кинул?!! От ты лох!! АААААА!!

Потерявший лицо самурай орет про полисай.

— Рили? Колл полисай! Нау! Ай вейтинг полисай! Их хотел. Бай! Фак ю вери мач!

Прыгаю на байк.

— Стоп! Стоп! Гив ми байк! Тейк ю пасспорт!

— Ок! Кисс май асс плиз! Джентли кисс май асс, андестенд? Тендер? Софтли? Нежно поцелуй меня в жопу и байк твой, май френд! Анд тайк ю байк! Вut first a kiss and then exchange!

У толпы истерика. Юноша бледен. Вот теперь, с@ка, ты лицо точно потерял. Теперь о тебе весь остров узнает. Пропиарился ты знатно!

Сажусь на байк и сваливаю. Паркуюсь подальше от отеля и иду в номер. Настроение-блеск!

Телефон выключаю.

В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим.

— Ху а ю? -невинно.

Это "хуаю" взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще.

Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога-пара. Еврей и татарка-братья навек!

Измывательства над народом-наше национальное развлечение.

Вой переходит в поскуливания.

Открываю дверь. Доброжелательно:

— Кэн ай хэлп ю?!

Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой!

Опять дверь на замок.

Стук в дверь. Хозяин отеля.

— Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай.

Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми.

— Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд!

Полицию так и не позвали. Хозяин отеля, уржавшись, объяснил, что байк не этого кретина, а его друга. Я отдал ключи хозяину, сказал где припарковался, но попросил поизмываться самому. Долго упрашивать не пришлось. Поутру чоткий пацанчик мыл полы в отеле.

— I"ll miss you! -орал я ему вне радиуса поражения ведром. Си ю лейтер! Ай промис! Айлл ком бэк!

Туземец аж подвывал от полноты эмоций. Одним антисемитом в мире больше.

Уезжал в прекрасном настроении.

Какая ж я все-таки озорная сволочь.

Трамвай номер 5

От Привоза до консерватории, где я тогда училась, ходил трамвай номер 5. Был май месяц. Народу в вагон набилось битком. С передней площадки зашёл пожилой мужчина с авоськой, в которой лежало что-то завёрнутое в газету. Через толпу пассажиров мужчина увидел в конце вагона своего знакомого, и начался диалог, свидетелем которого стал весь вагон.

— Здравствуй, Боря!

— Здравствуй, Лёва! На Привозе был?

— Да, курицу вот купил!

Мужчина достаёт из авоськи пакет, разворачивает газетку и поднимает над головой большую домашнюю курицу, размером со среднюю индюшку.

— И почём этот синий цыплёнок?

Лёва называет цену, и весь вагон, перебивая друг друга, начинает возмущаться ценами на рынке. Когда страсти слегка поутихли, новый вопрос:

— И шо ты с ней собираешься делать?

— Ой, шо ты, моя Софочка замечательно её умеет готовить! Она берёт курицу и…

И весь вагон, кто чем и кто на чём, начинает дружно записывать рецепт приготовления курицы от Сони!

Моя остановка, я выхожу… с большим сожалением!

Екатерина Каюн

Обсуждение, кто когда путал кредитку с другими документами:

— Один раз вместо прав гибддэшнику просунул. А он мне в ответ: "У нас только наличный расчет! "

Приехал ко мне как-то в гости (по делам) одноклассник. После школы и ВУЗа переехал с семьей в Европу, получил гражданство. Европа быстро научила экономить, человек заметно изменился. Если брать билет в Минск, то с пересадкой где-нибудь в Чили (дольше, но дешевле). Или автобусом на крайний случай. Хотя после Неоплана его так скрючило, что он решил больше не рисковать. Вот понадобилось ему доехать к родителям жены в Воронеж. Решил на поезде. Заехали на вокзал. У кассы почти пусто.

Здравствуйте. Здравствуйте.

Нужен билет до Воронежа. Есть билеты? -Есть.

Сколько стоит? — 2200.

Туда и обратно. -Давайте паспорт.

Протягивает свой европейский паспорт.

А кассирша после небольшой паузы… А для Вас у нас специальная цена… 12000.

А почему? А потому что Вы иностранец.

Так я по-русски с Вами говорю- А паспорт-то у Вас не российский.

И поехал он до городу Воронеж… На автобусе…Дешевле и паспорт не проверяли.

Рабочий день закончился, надо собираться домой. Пробил по телефону — автобус будет через 25 минут. Ну, остановка рядом, что мёрзнуть... Оделся, сижу в конторе, листаю телефон в ожидании...

Проходит охранник

— Чё сидишь

— Автобуса жду

— А-аа... говорит охранник — Тока свет потуши за собой... И уходит.

А меня накрывает... Я вспоминаю классический анекдот про Штирлица, который ждал трамвай в кабинете у Мюллера...

Это был АНЕКДОТ!