Об авторитете в семье.

Понадобился как то нашей семье удлинитель (типа утюг включать когда стол далеко от розетки). А мне все недосуг зайти в магазин и купить. Вот супруга и давай меня пилить: купи удлинитель, купи удлинитель. А у меня как назло на работе завал, в общем времени нет. и однажду вечером, когда аврал кончился я прихожу домой и происходит такой диалог:

— Я устала тебя просить, пошла и сама купила.

— Наверное самый дешевый китайский выбрала, который двух дней не проработает?

— Какой был такой и купила. Вот смотри...

Странно, но удлинитель оказался хороший. Как пояснила супруга в магазине был только один удлинитель. Вот его то она и купила.

Чтобы хоть как то оправдать себя я внимательно рассматриваю удлинитель и спрашиваю: Ну и где я тебе 30 вольт возьму?

— Какие 30 вольт?

— Дорогая, в розетке знаешь сколько вольт?

— 220

— А тут видешь, что написано: 250 вольт 6 ампер!!!

Супруга рыдает, клянет себя, что не дождавшись меня пошла в магазин и впустую потратила деньги. На что я снисходительно говорю: Ладно, я что нибудь придумаю.

Сам ложусь на диван и весь вечер читаю газеты. Супруга ходит вокруг кругами и, наконец, не выдерживает: Ну сделай удлинетель, мне гладить надо.

— Дорогая, я уже сделал. Иди гладь.

— Когда ты успел?

— Я же у тебя МАСТЕР.

Супруга включает утюг и он... правда работает.

Вы бы видели с каким обожанием она на меня смотрела. Авторитет вырос до небес...

P.S. Правда, через неделю я не выдержал и рассказал ей все. Но авторитет остался.

У меня есть девушка, живём не вместе, у неё своя квартира, есть дочь, две кошки и собака. Кошки есть кошки, любят пошарится на кухне, поэтому она её (кухню) постоянно прикрывает. Кстати надо сказать что подруга матом ре-е-едко ругается. И вот с её слов: Пошла помыться, включила воду в ванной, пошла на кухню, включила колонку, опять в ванну... И похоже забыла закрыть дверь на кухню. Моюсь спокойненько и вдруг слышу что на кухне кто то "шебуршится" (окно из ванной выходит в кухню). Ну я в сердцах, ругаю кошку (но не называю кличку): ах ты б... такая! ВОТ Я СЕЙЧАС тебе пи.. ы дам! Ну и всё в том же духе. Накидываю полотенце, иду прогонять кошку... а там дочь (10 лет) выходит из кухни с круглыми глазами и говорит: мам ты чего?

Были мы этим летом в немецком городе Бремене по командировке. И в первый вечер гуляем, значит по его исторической части, восхищаемся грандиозности средневековых зодчих, мощь и красота, конечно, впечатляющая. Народ веселится, кругом балаганы, музыка отовсюду. Ну, мы тоже ходим, прикалываемся, чувствуем себя совершенно свободно и между собой спокойно разговариваем, постоянно используя крепкие русские словца не боясь, что нас кто-либо сможет понять. А знаете, как это бывает иногда приятно. Замечаем какого-то мужика с аккордеоном, играющего фольклерную немецкую музыку. Ну, мы мимо него проходим и просто ради хохмы бросаем по-русски, изрядно при этом смачивая слова матом: "А, что, Ганс, ….. слабо тебе будет Калинку-Малинку исполнить?". На, что "Ганс" нам на чистом русском, но благо вежливый мужик попался, ответил: "Мое исполнение Калинки-Малинки тебе дорого будет стоить, родной". После того, что мы в ответ от него услышали, мы навсегда избавились от привычки ругаться на людях.

Это славная история больше похожа на анекдот, но все же она имеет полное основание называться историей, так произошла в нашем славном университете лет этак -надцать тому. А поведал мне ее приятель, которому я доверяю почти как себе. Так вот, на их замечательном факультете был препод, читавший какую-то там ядерную физику или еще что-то дико-жутко непонятное. Так вот, этот преп, дай бог ему здоровья, любил все повторять по два раза, а так как был он еще и любителем вкусно покушать, то раза четыре на дню наведывался в универскую столовую, где и предавался греху чревоугодничества. В одно из таких его посещений решил наш преп разнообразить свою обильную пищу еще и сдобными булочками. Взяв две булочки, он подошел к кассе и по привычке сказал:

— Две булочки...-и далее более тихо- две булочки.

И тут же удивленно:

— А почему вы мне четыре булочки считаете?

Эта история долго ходила по универу.

История эта была услышана одним моим однокашником от своего приятеля из Гомеля.

По его словам, у них в городе была футбольная команда, которая называлась ГОМСЕЛЬМАШ. Но это еще не все. Игроки этой команды оказались людьми с юмором и каждую игру сопровождали приблизительно следующими комментариями:

— Ой, мальчики, дайте пасик!

Или:

— Ой, мальчишки, угловой! Я сейчас по мячику стукну!

— Ну, куда же ты бьешь, дурашка?!

— Не кричи на меня, противный!

— Ах, мальчики, я гол забил!

Вот такой вот белорусский юмор.