Человеку, рассказавшему эту историю, верю сразу, поскольку есть у него редкий дар влипать в разные экзотические непонятки.

А в тот раз он с группой альпинистов штурмовал известный горный пик в

Европе. Все цивильно: экспедиция, спортивный инвентарь и фирменное шмотье от спонсора, график восхождения, сам человек —

Старинный способ добиться уважения у соседей.

Слышала прогноз погоды — ветер западный, переменная облачность, дожди прекратятся.

Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть.

У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.)

Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети, говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём небо.

Старушенции примолкли.

Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло.

Соседки исчезли вместе с тучами.

После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня нашего ходть боялись. Ведьмы мы...

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.

Вот собственно сама история.

На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин — шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.

Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом — непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).

Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы — жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька — собственно, на шоссе вывернули — проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия — сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.

Подходит сотрудник и говорит:

— Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали — выберите себе, побалуйте ребенка.