А вот был еще такой случай:

Пришлось мне как-то раз (точнее, несколько раз) сдавать экзамен на водительские права в ГАИ г. Мытищи. Сдавал я экзамен в индивидуальном порядке, в связи с чем приходилось сначала ждать, пока откатают обязательную программу группы из местных автошкол. Это, как оказалось, отдельное шоу. Буквально пару случаев:

1. При сдаче на площадке надо, как известно, разогнаться и тормознуть за 14 секунд. А разогнаться до 2-ой передачи. А тормознуть не дальше, чем за 50 см до линии, но не переезжая ее. Про вырванные хрупкими девушками рычаги коробок передач вам расскажет любой инструктор автошколы; на такие мелочи я внимания не обращал.

А тут садиться такая вот хрупкая девушка за руль, разгоняется, лихо тормозит, но переднее колесо при этом принимает какое-то странное положение. Как оказалось, нижний рычаг передней подвески — напополам. А этот самый рычаг, надо заметить, довольно здоровая железяка и не то что сломать, погнуть его не каждой кувалдой получиться. В общем, грустный инструктор уходит звонить в сервис вызывать аварийку, а заметно повеселевший инспектор по безопасности движения потом весь день водил подвернувшихся под руку коллег на экскурсию к оттащенной в сторону несчастной машине.

А вы говорите, коня на скаку…

2. А еще при сдаче на площадке надо в "гараж" заехать. Делается это так: подъезжаете сбоку по линии "ворот", доехав до угла "гаража" выворачиваете в сторону от него и потом задним ходом заезжаете непосредственно в. А площадка в г. Мытищи заасфальтирована почему-то так, что "гараж" оказывается в небольшом углублении и выезжая вперед, машина едет в гору.

И вот садиться очередная представительница слабого пола, выруливает перед гаражом и там, наверху, глохнет. Бывают, знаете — ли, такие неприятности, если при торможении забываешь передачу выключить. Но будущую автолюбительницу это не останавливает. Она отпускает тормоз, начинает катиться по склону в "гараж" и, что характерно, успешно туда закатывается.

Выражение крайнего удивления на лице ГАИшника, тем временем, сменяется детским восторгом. Подходит он к машине и со всем отпущенным богом сарказмом говорит:

— Все это конечно хорошо, но делать все это надо ПРИ ВКЛЮЧЕННОМ ДВИГАТЕЛЕ.

Занавес.

Еду я в автобусе... Народный контроль в лице небритого помятого субъекта врывается в час пик, светя налево и направо корочки.

Народ нервничает. Мужик цепляет "нарушителя" и заводит проповедь о тлетворном влиянии безбилетного проезда на умы молодежи.

"Объект", интеллигентный такой дядька в очках в течение двух остановок покорно выслушивает обличения кипящего праведным гневом контролера и порывается достать что-то из кармана.

Наконец в давке образуется свободное пространство и рука "зайца" попадает в карман.

"Народный контроль" от предвкушения скорой мзды даже сбивается с заранее отрепетированной речи и тянет лапу, но тут "заяц" извлекает точно такие же корочки и с победным видом тычет ими в нос вымогателя!

Все легли...

Интересные типажи стали появляться у нас среди кондукторов.

Один из эпизодов в автобусе.

В толпе народа вкрадчивый голос кондуктора:

— И кто у нас тут "пушистыми" едет?

И чуть со зловещей интонацией добавляет.

— А ДАВАЙТЕ МЫ С ВАМИ ВМЕСТЕ ЕГО ПОИЩЕМ…

Пошел вчера, с утра пораньше, в гараж машину забрать.

Утро. Тишина. Легкий туман по поводу предстоящей дневной жары.

Гаражи кооперативные — длинные ряды стена к стене.

Подходя к повороту в свой ряд, слышу странный скрежет.

Заворачиваю. Картина. Стоит (Г)азель, к ней движется (М)ужик, явно с сильного бодуна, волоча по асфальту за собой девайс такого вида — швабра засунутая в 40-литровый столовский алюминевый бак с водой.

Помыть значить хотит. Ну, начинает он этой мокрой шваброй Газель драить, а там, предостерегающе так, сигналка срабатывает.

(Г)- Пи-пи-пи!

(М)- Пошла на х[рен]! (обе руки заняты шваброй)

(Г)-(обиженно, затухающий звук) Пии-ии-и...

После чего, мужик спокойно продолжает свой нелегкий труд и сигналка больше не срабатывает.

Вот он — искуственный интеллект в действии!

В общем праздновали мы вчера приезд с алтая, и выпимши два ящика пива, вдоволь нагулявшись завалились спать. Утром, все встали и сидели в комнате, ожидая, когда разбудят последнего человека. Долгие попытки поднять его и всяческие уговоры не помогли, вследствие чего родилась замечательная фраза, явно намекавшая на помятую лицу спящего:

"Макс, вставай, все смеяться будут":-)