Почитал я тут истории про объявления, и вот, вспомнилось. Клянусь

Почитал я тут истории про объявления, и вот, вспомнилось. Клянусь — не вру.
В Москве, в районе м. Бабушкинская однажды ехал на автобусе. На стекле кабинки водителя висит объявление: "Уважаемые тов. пассажиры. В связи с временной контузией водителя количество покупаемых билетов просьба показывать на пальцах"
Настроение улучшилось.

Случаи в транспорте
30 декабря 13

😡 😕 😐 🙂 😂

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Вот история о городском транспорте.
Было это в начале 80-х прошлого века, на остановке 8-го трамвая, известной в народе как "Базар-вокзал" — между Центральным ж-д вокзалом и бывшим Железнодорожным рынком (ныне — биржа). Кто живет в Киеве знает это место.
Лето, жара. Стоит на этой остановке трамвай. В него набивается народу по самое "немогу". Трамвай уже собирается трогаться, но тут водитель замечает, что сзади пытается добежать до трамвая весьма пожилой и тучного вида мужик в шляпе (помните, были такие летние шляпы сеточки). Водитель решает дождаться его. Мужик подбегает к задним дверям, останавливается, снимает шляпу, глубоко вздыхает, переводя дух, достает платочек, вытирает лысину и начинает залазить в трамвай... Водила, увидев в зеркало, что мужик добежал до дверей, естественно уже не глядя и думая что времени втиснуться было достаточно, закрывает дверь! А в трамвай успела попасть толькоголова мужика!
Трамвай трогается! Мужик орет, народ в салоне орет, водила останавливает трамвай, открывает дверь.
Мужик с одиннадцатиэтажным матом бежит к передней двери с выражением Фредди Крюгера на лице. Подбежав, начинает рассказывать водиле, как он его не любит и за что. Водиле не приятно это слушать и он хочет закрыть дверь, предварительно послав мужика по конкретному адресу пешком. В этот момент мужику приходит в голову подержать водилу за горло или что-то еще в этом духе, короче, он начинает движение в сторону салона. Голова мужика оказывается в салоне, дверь закрывается!
Крики мужика переходят в поросячий визг...
Водила открывает дверь...
Мужик врывается в салон и, не переставая визжать, таки пытается дотянуться до горла водилы. После короткой потасовки пассажирам удается оттащить его...
Шум постеенно улегается, приводятся в порядок оставшиеся целыми одежды, но мужик уже принципиально не хочет ехать в этом трамвае и собирается выйти. Разозленный водила уже ничего не видит...
Да-да... Вы угадали... Голова мужика на улице, все остальное — в салоне...
Когда дверь открылась и мужик вывалился, водила очень быстро закрыл дверь и поехал. Мужик остался... вид у него был очень удивленным, а глаза полны слез...

* * *

На трассе Владивосток-Хабаровск в районе Уссурийска стоят два довольно сильно пьяных мужика: первый голосует, а второй держит первого, чтобы не упал. Все проезжают мимо, всем мужик показывает средний палец. Поток машин большой, стоят камрады давно, поэтому голосует товарищ прямо средним пальцем.

* * *

Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть.
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя вот что: ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), ночью. Просыпается от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра. Ему в окошко говорят:
— Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
— (с бадунища) а ты что объехать не можешь?
— Дык я, это, на трамвае.