Работаю манагером в компьютерной фирме. А дело было в теплое время года, когда большая часть нашей конторки разбежалась по отпускам. Нахожусь в офисе один, на звонки отвечаю, компы разнокалиберные обсчитываю (обдираловка еще та..:))… И как-то наступило затишье. Сижу, плюю в потолок… Делать нечего, а пива хоттца… Ибо жарко и скучно. Мрачно ожидаю окончания рабочего дня.

Раздается звонок. Снимаю трубку (типа, здрассте и т. д.), в трубке голос какой-то бабульки лет 80-ти на слух. Я мысленно представил себе процесс ознакомления божьего одуванчика с компьютерной техникой, периферийными устройствами и прочими достижениями братьев-разработчиков и стал прикидывать, сколько времени у меня на это уйдет. В голове крутилось "отстань старушка, я в печали"…

Голос в ответ поздоровался и затем (наверное, для начала разговора) стал монотонно рассказывать мне свою "биографию". Рассказ длился некоторое время, достаточное для того, чтобы ухо слегка употело, и повествовал о том, что бабулька была ветераном, пенсионеркой, матерью некоторого кол-ва детей… Перечислил N-нное число наград… И так, наверное, минут 5(!).

"Бабка хочет скидку." — думал я. Вежливо дослушав, я выдержал паузу и затем издал вопросительный звук. После чего звучит следующее: "Поставьте, пожалуйста, для меня песню про комсомольцев." ПИПЕЦ!!!

Оказалось, что номер она набрала правильно. Это в какой-то рекламе была опечатка в номере телефона какого-то радио, т. к. подобный звонок в тот день оказался не последним.

P.S. К счастью, следующие звонившие на всякий случай спрашивали, куда попали.:)

Было это в Рождество, 7 числа. Вечером к подруге в дверь позвонили. Ее мама пошла открывать, дед тоже подошел поближе к двери, чтобы быть в курсе событий.

— Кто там?

В ответ послышались голоса детей-попрошаек:

— А мы колядовать к вам пришли!

— Зачем-зачем пришли?

— Колядовать!!!

Тут дед, особо никогда не отличавшйся хорошим слухом, злобно заорал:

— Что???!!! [м]лядовать пришли??!!! Я вам сейчас покажу как тут ходить и [м]лядовать!!!

Сконфуженная мама поспешила закрыть дверь, а все остальные еще долго катались от смеха...

Идем мы как-то с коллегой по центральной улице, обсуждаем уровень преступности и т. д и т. п. Замечаем впереди какую-то небольшую и оживленную кучку людей. Подходим ближе, и тут из этой кучки выскакивает паренек и, махнув перед носом красными корочками, говорит: "Старший следователь такой-то, предъявите ваши документы… "Даже не делая попыток разглядеть

7 января. Рождество. Звонок. "Приходи к нам — тут гусь в яблоках, водочка..." Еду. 7 этаж. Лифт не работает. Дополз. Выпили. Закусили. Пошли покурить. Лифт едет. Первая мысль — "Вот гады — мы шли, а они едут". И тут лифт громко брякнув застревает где то в районе нашей площадки. Через пару минут от туда летят странные звуки и грохот. Один из нашей компании походит к лифту и заглянув в щель имеет следующий диалог:

"О! Я тебя вижу!"

"Ну барабан тебе в попутноый ветер..."

"Да ты лифт не ломай — нажми кнопку вызова — вон там снизу".

Небольшая пауза.

"Да ты кого учишь! Я монтер по лифтам — а со мной лифтерша. Я лифт починил и мы его решили проверить. — А иструменты я все навереху оставил! !!"

Хохотали мы долго — потом помогли таки им выбратся...

Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному умнику пришла в голову мысль — а что если палку оторвать, может выше взлетит. Сказано — сделано, отрываем, поджигаем и... взлететь-то она взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти, как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот перед нами возник дед — в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет — "Ребяты, быстро вооружайтесь, война началась".... кто сразу со смеху упал, кто деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал...

ps: Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще запустили как из пусковой шахты...