Неофиты

— Привет! Как добрались? — Миловидная девушка помахала мне ручкой с крыльца симпатичного офиса.

Я оглянулся – никого нет, значит мне.

— Здравствуйте э-э Татьяна Владимировна. Все хорошо, спасибо.

Скажите, вас когда-нибудь так встречал кадровик в компании, куда пригласили на работу? Я тоже сначала офигел, потом насторожился, на всякий случай.

Покачивая бедрами, красавица повела меня в свой кабинет. Сразу вспомнились слова из песни Т. Шаова:

"Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой,

И как Орфей за Эвридикой шел,

И вдруг, она, о чудо! – обернулась,

И ласково сказала: "Слышь, козел! "

— Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Дмитрий зовут?

— Кхм... Да, обычно. — очнулся я от наваждения

Она села не за стол, а напротив меня, прикоснулась рукой и спросила вкрадчиво, глядя в глаза:

— Ну как поживаешь Дмитрий?

Я снова почувствовал себя дураком. По идее, после этого вопроса, я должен был схватить ее за плечи, поцеловать взасос и прошептать: "А как у тебя дела, милая?"

— Как нынешняя работа? Тебя устраивает?

Уф-ф. Отлегло! Я уж грешным делом подумал, что меня вербуют в шпионы. А тут всего лишь на новую работу. Но что за новый метод? Ради чего цирк?

— Скажите Татьяна Вл… Таня, в чем конкретно будет заключаться моя работа? По телефону мне сказали: "Руководитель, менеджер продаж, директор"…

Видать, я задал вопрос в лоб, и что-то пошло не по сценарию, она занервничала и отрезала:

— А, ну сейчас в восемнадцать часов вы все узнаете у нас в конференц-зале. – почему-то снова перешла на вы и взглянув на часы, вспорхнула:

— Одну минуту! – неплотно притворила дверь.

— Привет! Как добрались? – услышал я знакомое за дверью – Проходите сразу в зал. Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Алексей зовут?

Так закончилась романтическая часть истории…

II Часть. Посвящение.

В зале нас, человек десять разных возрастов и пола, рассадили по кругу. Судя по нервозности обстановки, предполагалось шоу – несколько дам крутилось у большой плазмы. Ну вот, все расселись.

— Кхм... Господа! – торжественно начала одна особа. Давайте сначала познакомимся…

Не буду утомлять читателей процедурой знакомства, где помимо имени, ненавязчиво спрашивали уровень доходов, род деятельности, круг знакомых, здоровье и т. д.

Кстати выяснилось, что среди нас не все приглашенные, через одного сидели дамы с подозрительно одинаковыми брошками и наигранно одухотворенными лицами.

Задав мне пару вопросов и поняв, что я не ведусь, мне предложили уйти. Но меня стала забавлять ситуация, в конце концов это шоу, притом бесплатное, и я остался, прикинувшись заинтересованным и приняв правила игры.

Но тем, кто не понял куда попал, пришлось не сладко. Ведущие, а их было несколько, наперебой, участливо, расспрашивали каждого пришедшего о его проблемах, болезнях, охотно рассказывали о своих болячках. В бой вступили подсадные тетки, с брошками, и довели пришедших до того, что у них остался всего один вопрос: "Господи, до чего же мы больные и бедные! Что же нам делать?"

— А вот что! АЛИЛЛУЯ! У нас есть специальный БИОЛОГИЧЕСКИЙ КОРМ!

Торжественная музыка, затем демонстрация яркого ролик-фильма.

Затем, все посвященные как с цепи сорвались, наперебой рассказывая о своем исцелении этим чудным продуктом. Вариаций болезней было много, но все рассказы объединяло одно – "она была при смерти, бедная и родственники покинули ее".

Вот некоторые "железные аргументы" чуда:

— Он привезен из самой Франции!

— Раньше, для получения железа, человеку надо было съесть одно яблоко в день, а сейчас, в связи с плохой экологией — 1,5 кг. Зачем вам есть столько яблок? Съешьте одну таблетку.

— Какой сертификат Минздрава? У нас сертификат лучше, потому что проверен независимой экспертизой ИЗВЕСТНЫХ врачей – Иванова, Петрова и Сидорова (Кто такие?). И т. д.

Кстати, Танечка тоже была, оказывается, смертельно больна, и лет ей, типа, уже много-много.

— И даже, – всхлипнула она, покусывая губы – после того как я покушала корм, ко мне вернулся муж!

Это был удар ниже пояса. Все женщины ахнули, а одна нервно затеребила платок, видно уж не терпелось попробовать этот приворот.

И вот на пике этого щемящего признания, когда слеза навернулась даже у меня, в зал резко открывается дверь:

— Кто-нибудь сегодня корм брать будет? А то я склад закрываю – буднично проворчал мужик в спецовке.

"Посвященные" зло посмотрели на него. Ах, если бы взгляд мог убивать! Мужика разорвало б на кусочки!

Главная тетка глянула на часы, и мысленно промотав вперед большую часть спектакля, решила выдать финал:

— Да, господа, наш корм стоит дорого! Но вы сами видите результат – повела рукой в сторону своих дам. — Мы просто предвидим будущее. Скоро весь мир будет есть биологические добавки, а вы начнете есть их уже сейчас! Мы даем вам ЗДОРОВЬЕ! — вдох-выдох — Кстати, вы можете зарабатывать на этом. Расскажите об этом чуде друзьям, знакомым, а мы дадим вам значительную скидку на корм — пожалуйста, распространяйте. Заработок от пяти тысяч евро в месяц! Мы даем вам РАБОТУ! — снова вдох-выдох — Но и это не все! Вы можете заработать вот такую брошь! – вытянута рука вверх с чем-то ослепительно сверкавшим – Эта награда ПРИЗНАНИЯ нашего общества за значительные успехи в распространении нашего корма! Кстати, – прищурилась, поднеся к глазам цацку – Она золотая!

Торжественность снова нарушил мужик, на этот раз охранник и демонстративно звякнул ключами. Все как-то зашевелились, поднялся шумок.

— Господа я жду вас завтра! – голосом, не терпящим возражений, тетка стала перекрикивать гул — А сейчас записываемся на БЕСПЛАТНЫЕ курсы менеджера по продажам!

Кто-то метнулся к столу записываться, кто-то стоял в раздумье, а я и еще два мужика потянулись к выходу.

На крыльце нас догнала Татьяна:

— Что? Вы все уходите? Может, придете завтра? – с надеждой она заглядывала нам по очереди в глаза.

Все не сговариваясь, замотали головами.

— Слушай, а что ты делаешь сегодня вечером? – нашелся я, и по ее радостно вспыхнувшим глазам, понял, что муж к ней не вернулся…

Обьявление: Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!!!

Я не сразу понял, что он про мотоцикл )

Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.

Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

— Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

Воистину, метро богато на всякие забавные истории.

Не далее как сегодня вышел на одной из станции и наткнулся на паренька, мирно дремавшего на лавке. Развеселило то, что в руке была початая банка энергетика...

Так что лучше пейте кофе!!!