Памяти Димы Горчева
О животворящем слове
Вот все сейчас ругают милицию. Спохватились б%я.
А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда спрячешь?
Вот у меня был случай года два назад. Ну да, маленькому мальчику тогда ещё и года не было.
Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель — красный свет. Ещё раз бросаю — опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к другому турникету — опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", — говорят.
Ну пройдёмте, куда ж денешься.
В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные.
Играют в подкидного дурака. "Документы", — говорят.
А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, — говорю, — документов".
Но они ж зоркие. "А вот паспорт у вас в кармане", — говорят. А я по этому паспорту матери моего ребёнка собирался по пути заплатить за кредит на стиральную машину. Небольшой кредит — тысяч восемь, что ли.
"Ага! — сказала милиция. — Значит вас зовут Екатерина Александровна.
Кредиты берёте судя по этой бумажке. Интересно-интересно. Плательщик
Дмитрий Анатольевич Горчев, гражданин Казахстана. Это ещё интереснее!
Это вы видимо? " "Ну я" — говорю неохотно. "А Екатерина Александровна вам кем приходится, позвольте поинтересоваться? " "Женой" — отвечаю угрюмо.
"Однако же в паспорте Екатерины Алексанровны написано, что мужем её является гражданин Мартынов". "Они разведены давно, — говорю. — Штамп только не успели поставить". "Это понятно, — кивает головой милиция. —
Не успели. Поднимите-ка ручки".
Обшарили карманы. Извлекли из них семь тысяч рублей, телефон и фотоаппарат (у меня тогда ещё была мыльница).
"Это мы приобщаем к делу как вещественные доказательства, — сообщила милиция, распихивая добычу по карманам. — Сумочку позвольте посмотреть? "
И достали из моей сумки Пакет Белого Порошка. Грамм двести, то есть, лет на десять-пятнадцать. "Ууу, б%я", — сказала милиция и посмотрела на меня с большим сочувствием. "Это не мой пакет, это вы мне подкинули! Требую занести мои слова в протокол! " — истерически сказал я. Милиция посмотрела на меня почти что с нежностью: "Занесём-занесём. А ну-ка закатайте рукавчик. Ага. Всё понятно". "Я кровь сдавал, когда студентом был" — сказал я из совсем уже бездонных пучин отчаяния. Я действительно сдавал кровь. За деньги, вот такая сволочь, потому что жрать было нечего. "Донор" — юмористически кивнула головой милиция.
И тут я очнулся. "Господи! — сказал я с очень большим чувством, — Иисусе
Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного! "И медленно и торжественно перекрестился.
Милиция вздрогнула и заморгала. Тот милиционер, который держал в руках
Пакет с Белым Порошком, раскрыл его, макнул туда палец и осторожно лизнул. "Соль! — сказал он с изумлением. — Вы всегда носите с собой соль? "Я задумался, вспомнил: "А, да это мы летом ещё ездили по набоковским местам, в Рождествено, помидоры ели".
Тот, который читал паспорт, долистал до страницы с детьми: "Горчев
Дмитрий Дмитриевич, 2006 года рождения — это ваш? " "Мой". "А на жизнь чем зарабатываете? " "Писатель я", — ответил я дерзко. "Про что пишете? "
Стандартный вопрос, стандартный ответ: "Про вас".
Два милиционера, не говоря ни слова, вышли. Видимо в книжный магазин, что при станции. "Вы курите, Дмитрий Анатольевич, сказал оставшийся милиционер, подвигая мне пачку парламента. "Да у меня есть", — ответил я и закурил свою оптиму.
Минут через пятнадцать вернулись ушедшие милиционеры. Утвердительно о чём-то кивнули. Неохотно достали из карманов вещественные доказательства. "Вы уж поосторожнее с порошками, Дмитрий Анатольевич, — сказал сидевший за столом милиционер. — А вот это вашему сыну. Купите ему что-нибудь", — и протянул мне ещё тысячу рублей.
И тут я действительно ох[рен]ел. Чтобы милиция вернула отобранное — это я чисто теоретически могу себе представить. С трудом, но могу. Мало ли чудес бывает в этом мире. Тем более, что это только что на моих глазах случилось. Но чтобы отдала СВОЁ — нет, это невозможно вообще и в принципе. "Ну и нам на пиво дайте сколько не жалко"- продолжил милиционер. Не жалко мне было пятьсот рублей, каковые я отдал с большой радостью.
Я вышел из отделения и не стал дёргать судьбу за уши: никуда не поехал, а пошёл домой и по дороге всё пытался совместить невозможный факт с реальностью. И на полпути меня осенило: б%я! у меня же в совсем заднем кармане была заначка на самый крайний случай. Вот её-то мне милиция и подарила.
| 29 Mar 2010 | Арнольд   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я когда-то работал в пожарной охране. Так как заняться там при отсутствии пожаров абсолюто нечем, бойцы пожарной дружины сами придумывают себе развлечения. Зимой, благо погода была тёплая, они слепили снеговика и одели на него робу, включая, естествеено, и шапку, и сапоги. А с наступлением темноты они выставили его на дорогу. Но весь прикол был в том, что снеговик был выполнен с вытянутой рукой (автостоп). Легковушки как правило проносились мимо, но если ехал автобус с работягами, то шофёр, как правило, останавливался и, видя неподвижность пасажира, изрекал:
— Хуль ты там стоишь поехали? !...
Надо ли говорить, какой восторг был у конструкторов снеговика...
Что ни говори, а жить у нас в стране весело — чем "дурнее" приказ, тем
"дурнее" исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они, ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, всё чётко.
Водила понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может договоримся, и к карману, гаишник в ответ: — "Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф — 200р. "
Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают... взлетает стратегический бомбардировщик Туполев и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него отваливается (скорей всего доп. бак)... генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит как ни в чём не бывало...
Самолёт улетает... ничего не происходит... генералы вылезают из канавы подходят к бесстрашному:
— Мол чего не прятался, вдруг это бомба? !?
На что он ответил:
— А смысл? Она же ядерная!
Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов! "Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.
В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу
Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты! "Потом, чуть задумавшись, добавил: "Только слово это, по-моему, пишется через "е"... "