Дело было в Штатах, в Вашингтоне. Один российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают. Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора, который говорил немного получше.

Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру, что им нужен СЛОМАННЫЙ компьютер. Когда американец понял, чего от него хотят, он минут пять чесал репу, а затем сказал:

— Ну если, конечно очень нужно, я могу его и сломать. Но это будет дороже!

История примитивна и подобна многим другим, уже здесь рассказанным.

Фишка в том, что произошла она в 2005, а не в начале 90-х...

Начало рассказал шеф, который раньше всех и выпал...:) К нам в кабинет забегает девушка из другого отдела — типичная блондинка.

Подходит к директору по развитию и задает вопрос из серии "Вы договор прочитали?..", на что он отвечает "нет, у меня "Акробат" не стоит".

Девушка стремительно краснеет. Петрович, понимая что ляпнул что то не то, но пока не понимая, что именно, начинает краснеть тоже и выдает "это программа такая"...

Девушка краснеет еще больше и отчаливает...

После короткого объяснения ржем всем отделом минут двадцать. .. а вы бы что подумали?!...

Работаю в женском коллективе, не смотря на такое счастье, женщины порой удивляют не своими формами и нарядами...

Утро. Кофе. Просмотр почты... Вдруг вопрос: скажи пожайлуста, как мне в адресе эл. почты написать после собаки Яndex, никак не могу найти обратную R в английской раскладке. Сразу проходят остатки сна и продолжение рабочего дня всё в улыбках!

История такая: В одном провинциальном городе, в богом обиженном салоне сотовой связи сломался принтер. Ну не совсем, а только механизм подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать невозможно:( Один из менеджеров (ну типа продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными электронными устройствами, начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по нескольку страниц и нисколько не хочет исправляться. И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть любимому тамагочи от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа продавец) переходит на крик и приказывает: "ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!"