Живу в доме с типично высокой межквартирной слышимостью. Соседи сверху скандалят редко, но метко. У жены низкий, почти мужской голос, зато шкаф-муж — истеричный визгляк с редким именем Захар. Основная причина ссор — его приступы ревности по пьяни. Обоснованные или нет — вопрос десятый.
Однажды он сам тайком привёл в дом под стать себе визгливую, насквозь фальшивую и вдобавок чудовищно картавую то ли любовницу, то ли проститутку. Разумеется, стали ритмично громыхать и скрипеть мебелью, да ещё громко оглашать соответствующими звуками сей процесс. И это субботним утром, когда большинство людей хотели подольше поспать, а я и вовсе был после ночной смены.
Я понял, что сильно рискую вывихнуть челюсть от смеха после десятого: "О, тгахайте, тгахайте меня сийнее, Захаг!" И почти сделал это, когда услышал из-за стены такой же дикий ржач, да ещё советы с комментариями других соседей: "Давай, жми, Захаг!", "Да вставь ты ей уже что-нибудь в гот, Захаг, чтобы заткнулась!", "Пгысни, пгысни на неё, Захаг!", "Пегезагузи её, Захаг!" Голосов было несколько и явно из разных квартир.
Не знаю, известно ли про этот случай его жене, но с тех пор мужик, похоже, излечился от ревности, потому что большинство соседей на лестнице и даже бабульки у подъезда до сих пор приветствуют его с характерным выговором: "Здгавствуйте, Захаг!" или "Добгый день, Захаг Годионович!"
| Лучшие истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчерашняя история про падающий самолет полный парашютистов напомнила мне о том, как я с друзьями совершили свой первый прыжок.
Дело было в Киеве, в 2000 году. Знакомый моего друга, широко известный в узких кругах полиграфист-печатник и просто хороший добрый человек уговорил нас прыгнуть с парашюта... А что, все удовольствие
... город-герой Минск. Раннее утро. Маршрутка. Все спешат на работу, в том числе и я. Народу в маршрутке... человек 18. сидячих мест..13. Естественно пять человек едут стоя. И вот мы выезжаем на улицу Тимерязьева и едем к Ждановичам (Минские поймут где это). На этом участке дороги очень часто "пасутся" "продавцы полосатых палочек". Закон подлости как всегда срабатывает... нашему водителю предлогают остановиться, что он собственно и делает. Народ реально понимает... что за "перегруз" маршрутки водилу будут иметь по полной и долго... а расстояние до ближайшей остановки.. минимум километр... причем в любую сторону... и на работу опаздают все...
... и вот уже инспектор идет к Газельке, что бы убедится в наличии нарушения, водитель смиренно следует за ним... заранее попрощавшись с некоторой суммой честно заработанных денег... открывается дверь в салон и... глаза ГАЙца и водилы округляются!!!.. в салоне ВСЕ сидят!!!... и причем не на коленях друг у друга... а сидят на сиденьях!!
... я никогда раньше не видел как за пятнадцать секунд на одинадцати сидениях (два передних не всчет), путем некоторых рокировок, рассаживается 16 человек (два передних не всчет)...!!!
... нас отпустили. .. никто не опоздал... и всю оставшуюся дорогу мы дружно ржали))).. вот так.
Подругин муж рассказывал историю, как он, горячий осетинский ипака-парень, придя из армии снял девицу. Девица оказалась клофелинщицей-приколисткой. Поутру он очнулся на совершенно незнакомой лестничной клетке в коротеньком женском халатике и коньках.
Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...
Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и