рассказала знакомая. есть у нее на работе очень вредный директор. кличка его пошла от фамилии и обидно звучит КАЛ.

С ним часто происходят всякие смешные вещи, после которых он злится и вредит всем еще хуже прежнего. Но от судьбы не уйдешь.

Как-то в их офисе делали ремонт в туалете, старый унитаз сняли, а новый — рабочие принесли, поставили рядом с дыркой для старого, но еще не установили и пошли за какими-то инструментами на улицу к машине. Пока они ушли, Кал умудрился забежать в туалет, выбежать из него минут через 10 и вдруг сказал секретарше, чтоб она отменила все встречи — он до вечера уезжает из офиса и его не будет. И умчался.

Когда вернулись рабочие — сразу стал понятен резкий "убёг" Кала из офиса. В эти 10 минут, он умудрился оставить в туалете здоровенную кучу, а унитаз-то не подключен, и спустить никак, а убрать какими-то способами ему не позволяла его директорская важность.

Работники офиса не растерялись. Рабочих отозвали на завтра, в унитазе оставили все как есть, туалет плотно закрыли.

И дождались — вечером как ни в чем не бывало - товарищ директор вернулся, секретарь "ткнула его носом" — на что он истерично начал орать что это не он, после долгой перепалки со всеми подчиненными — он заперся у себя в кабинете, вызвал уборщицу, которая все и убрала за хорошую сумму )) вот так вот он оправдал свою кличку. как вы лодку назовете — так она и поплывет ))

Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон — все как положено.

Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям — попросить туалетной бумаги". Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает:

— Чего надо?

На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:

— Использованная подойдет?

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное — двери в обе комнаты почти не закрывались — родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях — неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства — кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:

—... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...

За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, С%КУ, в хорошие руки бесплатно, её /адрес/".

утро 2 января, город Москва, детская площадка в районе матвеевское, выхожу со своими двойняшками во двор иду на площадку, сам уставший (бомбил на своем пепелаце в ночь и 1 и 2), дети лазают по горке, на скамейке на против меня двое таких-же молодых папаш с детьми (ну очень уставшие, в отличие от меня они праздновали), краем уха слышу их разговор:

— Я б.. я, матом ваще не ругаюсь, это ж п... ц какой-то, ведь вокруг пиз... ки малолетние, вдруг начнут повторять к месту и без..

— А я даже по е[ж]... у жене съездил, чтобы за собой смотрела. ..

Я в шоке, пошел в соседний двор со своими спиногрызиками

Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим лицом.

В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн, настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на пустоту перед собой и с рыком "С%КА!!" бросается к упавшему учебнику.

Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с п@рнушкой в учебник...