История сия была рассказана одним моим хорошим знакомым и, на мой взгляд, достаточно прикольна, чтобы быть выдумкой.
Итак, учился человек в ЛИТМО, коий является глубоко техническим вузом, со всеми вытекающими отселя последствиями. Однажды группа сдавала на редкость душный предмет уне менее душного препода (бывают такие "ученые"). Ну, значит, часть группы сидит в аудитории, пытаясьвспомнить че-нить о том, что спрашивают в билетах, а препод со скучающим видом сидит за столом в углу. Потом он поднимается и... выходит из аудитории. В это время один из студентов врывается в аудиторию, подбегает к столу и берет в руки крайний угловой билет. Посмотрев номер билета и его содержание, он кладет билет на край стола и быренько линяет из аудитории. Здесь необходимо заметить, что препод был очень высоким человеком с длинными ногами, как у всех рослых людей. А вредной особенностью столов в ЛИТМО была перегородка, проходившая под крышкой стола ближе к одному из его краев. Препод, вернувшись в аудиторию, решил начать прием экзамена и попытался сесть вплотную к столу, однако длинные ноги и перегородка этому категорически воспротивились. Заглянув под стол, и, убедившись, что перегородка проходит ближе к обращенному к нему краю стола, препод не долго думая взял стол за края и развернул на 180 градусов. После этого он быстро "обслужил" одного из сдававших и попросил того пригласить в аудиторию следующего студента. Следующим оказался наш "хитроумный" студент, который бодренько подошел к столу, положил на нее зачетку и взял крайний угловой билет. Далее последовала немая сцена в исполнении студента, по окончании которой он молча положил на стол билет, взял зачетку и вышел из аудитории.
Морда препода выражала... ммм... легкое недоумение, а ржание свидетелей долго еще потрясало ЛИТМО.
| Учебные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Было это дело с моим отцом, в бытность его студентом.
Тогда стипендия тоже что-то значила, хотя очень немного, и хватало еетолько-только... Впрочем, обо всем по порядку.
Идет он со своим приятелем (скажем, Толиком) по Дрогомиловской — а там была в товремя шикарная пельменная. Hу и носы неумолимо поворачиваются в сторону двери, могучим шмыгом
Учился я во ВЗИИТ, был раньше такой институт в Москве. Ну и как водится у студентов, сидим как-то вечером, разминаемся пивком, водочкой догоняемся (ну впрочем не только мы, но и весь этаж в общаге), ну а закуски... сами понимаете. И был у нас комик один, Ромой звали, приколист. Время 21,45 (а в 22 унас кухни на замок закрывали) влетает этот Рома с кастрюлей в которой курица чья-то варилась, ну мы ее толпой и оприходовали, а в кастрюлю кости сложили. Ну выпили все и спать легли. А утром заходит к нам в комнату сосед с неподдельным изумлением на лице и фразой "Глядь мужики как курица уварилась!!!" Встать не могли мы минут сорок. Потом ему все рассказали, он тоже посмеялся и сказал, что курицу-то варить поставили, ну а в пылу пьянки про нее забыли, и только по утряне вспомнили. (Эта история чистая правда).
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".
НЕ АНЕКДОТ _ БЫЛЬ! Профессор (П) — студенту (С) истфака:
— Что вы знаете о восстании декабристов?
С: — Восстание декабристов произошло ночью...
П (изумленно): Почему?
С (убежденно): Но ведь Ленин писал, что декабристы разбудили Герцена!