|
Было в бытность моей работы в зоомагазине. Весна, горячий сезон покупки "противоблошиных" ошейников перед выездом на дачу. Помимо громадных очередей за оным средством непрерывные звонки по телефону граждан, интересующихся наличием того или иного противоблошиного средства. За день таких звонков около двухсот было. Разговор по телефону в любом случае начинается со стандартной фразы: "зоомагазин, добрый день". Произнеся эту фразу пару сотен раз и выпив пива после работы ловлю тачку доехать до дома ибо ноги уже в метро не несут. Как вы думаете что можно спросить водилу, только что остановившегося возле голосующего человека? Правильно! "зоомагазин, добрый день?" только с вопросительной интонацией. Водитель, мягко говоря, припух. И стартанул с открытой дверцей. Пришлось собраться и следующему уже называть адрес.
|
| 30 Nov 2005 | Ankalagon   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рассказывала одна знакомая. Училась она в техникуме и была у них в группе одна девочка, с которой случались всякие нелепые истории. Однажды ехала она в метро, пересаживалась с одной линии на другую. А так как очень торопилась на лекции, быстренько заскочила в электричку, двери которой буквально сразу за ней захлопнулись. Но оказалось, что села в не ту электричку. Эта, как раз, шла в депо, т. к. остановка в метро — конечная. Всех высадили. Вагон абсолютно пустой. Едет она и думает: опаздываю, а тут еще в не ту электричку запрыгнула. И в голове одна и та же мысль крутится: НЕ ТА ЭЛЕКТРИЧКА, НЕ ТА! И что же она делает. Прибывает электричка на станцию, она из нее выбегает и запрыгивает в электричку напротив. И снова, только другая, электричка делает "круг почета"! Ей даже в голову не пришло, что можно из вагона не выходить!!! Он же поехал как раз по нужному маршруту! Осталось загадкой одно: как ее не оштрафовали за экскурсии по депо?:-)
Рассказал сегодня таксист (буду рассказывать от 1-го лица — так удобнее).
Подвозил на днях девушку. Застряли в пробке на переезде (кто знает переезд на Ржевку, тот поймет). Девушка сидит как на иголках — на работу опаздывает. Потом вытащила мобильник, звонит н контору, спрашивает, приехал ли шеф. Ей ответили, что шефа еще нет, т. к. он тоже стоит в пробке. И только она облегченно вздохнула, как в стоящей рядом машине открылось окно и мужской голос произнес: — Что, застряла?
Оказалось, это был ее щеф.
Вокзал, провожающие и отъезжающие идут по перрону. Группу нагоняет взвинченный мужичок:
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
— Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.