для тех, кто не верит в подставные дни, рассказываю замечательную историю о том как я забирал машину из ремонта:

Такое бывает только в сказках... Рассказываю:

Она (машина. БМВ 528 1983 года)у меня стояла на ремонте (был пробит картер и кроме того мне подварили пару дырок и поменяли передние амортизаторы) и я должен был ее вчера забирать.

1. Приезжаю — машина не заводится. Эти работяги (слесари) тупо смотрят под капот (там руку сунуть некуда плюс двигатель инжекторный *-))). Ладно, сказал им прокалить свечи (больше ничего не смог придумать, т. к. никогда раньше с инжектором дела не имел). Потом сел заводить сам — завелась с полтыка. Слышу — звук не тот. загоняем на яму...

2. Треснул глушитель. Заварили. Начинаю заводить — ноль эмоций..

3. т. к. у меня осыпалась банка у аккомулятора.. Растолкали и я поехал. И тут...

4. Т. к. акком был дохлый, напряжение прыгало и я чуть не спалил приемник (сгорели оба предохранителя)... Еду дальше, вдруг перестает тянуть я смотрю, точно -

5. Кончается бензин (т. к. двигатель инжекторный, то когда бензин заканчивается — машина еще может некоторое время ехать "на парах", только не тянет). Я заправляюсь, еду дальше — через некоторое время смотрю -

6. Не работает тахометр...(свеже накрылся) Еду дальше — опять почти не едет, смотрю...

7. Закипела *-)))) Что-то с помпой (что непонятно, т. к. я в двигатель до этого почти не залезал (только предохранители подергать и масло сменить). Постоял. остудил, думаю — пошла ты в жопу (я уже домой опаздываю) — поставлю тебя под окнами у родителей (они рядом живут от того места где я "ехал") и дальше на такси. Приехал, поставил под окнами, закрыл, смотрю — забыл внутри талончик на техосмотр. Открыл, достал, закрываю — не работает центральный замок (вместе с сигналкой) *-)))) тут мое терпение лопнуло... я ее просто закрыл, все вытащил (полностью приемник и задние колонки (передних не видно *-))) и поехал домой на такси (точнее на частнике)...

8. Того частника на котором я ехал. остановили менты и потащили на анализ на алкоголь и мне пришлось в полдвенадцатого на обводном канале ловить новую машину... Сегодня.. звонит отец -

9. с нее спионерили дворники и почему-то спущено заднее колесо.. *-))))(это то, что можно разглядеть с окна)...

Вот такая вот история...

Помню ехал я однажды с батей и двумя своими дядями в машине.

Компания, надо сказать, подобралась отменная — все с волосами до плеч и бородатые (во всяком случае простому гражданину наша компашка доверия бы не внушила). Едем мы, значит, а метрах в 10 от нас впереди едет жигулёнок с небольшим семейством семейством в нём. Вдруг мы замечаем, что из-за обочины выскакивает овчарка и ломиться через дорогу прямо перед жигулём. Ну водитель жигуля видно был порядочной сволочью и вместо того чтобы притормозить ещё сильнее нажал на газ. Собака каким то чудом умудрилась вывернуться и смыться. Тут я глянул на папу и мне просто страшно стало. Этакая разьерённая туша 115 кг с остервенением давящяя на педаль газа. С диким визгом покрышек мы обходим жигулёнок и начинаем притирать его. Батя перегибаеться через моё сиденье и, понимая что толком сделать ни чего не может, с ненавистью смотрит на перепуганного водителя жигуля. При этом эмоции находят выход в мимике его лица, и такое ощущение что смотришь на лицо викинга нажравшегося мухоморов перед боем. Когда ярость достигла опогея бятя и диким рыком стал тыкать дулю в окно. Естественно жигуль свернул в ближайшую улочку и скрылся.

Наибольший кайф от этой ситуации я поймал когда представил себе ощущения того водилы если он НЕ ПОНЯЛ связи проишедшего со своим живодёрством.

Дело происходило несколько лет назад, когда мы еще учились в школе.

Рассказывает моя подруга: "Приходит моя мама с работы, уставшая, и сумку мне дает. Открываю — а там бутылка кефира. А я его страсть как люблю. Мама об этом прекрасно знает. Почему, спрашиваю, так мало купила?

И тут моя мама отвечает, что купила две бутылки, вышла из магазина и стала ждать автобус. Погода мерзкая, дождь моросит, кругом огромные лужи. Вдруг из-за поворота на приличной скорости выезжает машина и стремительно обрушивает огромную грязную лужу на ее белый, только что взятый из химчистки плащ. Вся остановка ахнула, а эта милая дама, в долю секунды сообразив, запускает руку в сумку и метает бутылку кефира в догонку машине, и как бывает в таких ситуациях - то ли злость помогла — ПОПАДАЕТ. Кефирная лужа растекается по крыше и окнам, а она, отомщенная, снимает с себя плащ, ловит следующую машину (надо уматывать) и уезжает". Занавес.

Привет из Питера.

Один мой приятель рассказал такую историю:

Как-то между Площадью Мужества и Политехнической он наблюдал такую сцену.

Толпа народа, прямой ветки ведь нет, подкатывает троллейбус и все вливаются в него. Все, кроме нескольких студентов. И один из них, понимая, что непременно опоздает в Политех, цепляется за лестницу на крышу. Транспорт трогается и все с интересом наблюдают сцену: обслужившая всех кондукторша вдруг замечает нашего "зайца", проходит в конец троллейбуса, и парень слышит грозные ругательства в свою сторону. В ответ, видимо приняв правильное решение, он делает напряжённое лицо, роется в карманах и достаёт карточку...

Старая история. Рассказывает человек, лежащий в больнице, по профессии — летчик гражданской авиации: "Вернулся после рейса, сел в свою машину, поехал домой. По трассе от аэропорта до города разогнался как следует. Вдруг вижу, — впереди по моей полосе ползет грузовик. Ну, даю полный газ и рву штурвал на себя."