|
Когда я уже была беременна, и мы узнали, что родится девочка, я предложила назвать ее Анастасией (что и было позже сделано). Мой муж, Александр, говорит мне так мечтательно: "А что, давай. Красиво получится — Анастасия Георгиевна". Я с квадратными глазами спрашиваю: "Почему Георгиевна-то?" на что следует ответ "Ну, я же Георгиевич!".
|
 |
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было на рынке, в те времена, когда очереди были за любыми продуктами.
Стою я в очереди за яйцами. Они почти кончаются, осталось несколько десятков. Передо мной женщина заплатила и перекладывает их из ячеек в кулек. Вдруг подбегает верткая старушонка и начинает их к себе в пакет складывать. Женщина обалдевает от такой наглости и кричит:
— Вы ЧТО ДЕЛАЕТЕ??? Это МОИ яйца!!!
На что старушка спокойно отвечает:
— Это не ваши яйца. .. Это КУРИНЫЕ яйца...
Женщина так и не нашла, что ответить...
Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный — ужас! (А декабрь — не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.
Это случилось прошлым летом. Мы с друзьями (молодоженами) ездили на пикник в горы, отвлечься от городской суеты. Надо отметить, что они недавно купили машину – "Мерседес", а молодая жена Марина только что получила права. Марине выпало оставаться трезвой, дабы развезти потом подвыпившие тела наши по домам. Сам пикник прошел великолепно,
Еду я пару дней назад на 43-ем трамвае из порта на станцию м. Балтийская. Час пик. Народу в трамвае битком и большинство из них "слегка" подвыпившие мужики-портовики (а также докеры, тальманы, стивидоры и прочие грузчики). А запах... На третей остановке в трамвай ВЗБИРАЕТСЯ этакая грымза. Нет, пожалуй — ГРЫМЗА.
Милая такая бабушка с фигурой шпалоукладчицы, лет эдак семидесяти. С неизменной сумкой на колесиках, сантиметровым слоем пудры, крашенными в цвет мальвины волосами и духами нервно-паралитического действия выпуска химвойск 60 года. Находит себе в жертву подремывающего парня лет 28 и навесая всеми своими телесами начинает нудеть, дескать хамы все, место старой женщине ни фига не уступают. В общем стандартная картинка. Парень приоткрывает глаз, и судя по всему решая, что все еще в кошмарном сне, произносит следующаю фразу — "Вы уж дама опредилитесь — либо вы старая, либо не размалевывайтесь как б%? дь!".