газель догоню (в зависимости от размера размышляющего кошачьего…), в них много электролитов/крови/влаги, она-то будет моей водой.

Но малый процент кошачьих попали в тепличные условия, т. е. в лапы человека, у которого всегда наготовое сбалансированные гранулы кошачьего корма с незаменимыми аминокислотами (если конечно он не жмот и кормит нормальным кормом, внимательно изучив его состав, чтобы убедиться, что там не 30% сои и 70% говна, как у вискаса или роял канина, а нормальный белок из нормальных источников). И вот здесь эволюция сыграла подлую штуку — у всех котов есть миска с водой, но вода-то в ней стационарна и ограничена в объеме (а коту не объяснишь, что ты ее всегда дольешь, он подсознательно думает, что это вообще вся вода, которая осталась в мире…), а корм-то сухой донельзя, это тебе не белка с электролитами и кровью…

В итоге через 10 лет такой жизни имеем кота с МКБ, у него проблемы с почками, повышенные эритроциты, вязкая кровь, и вот уже домашний котик записывается на пенисэктомию, ложится на операцию или незамысловато умирает лет на 8 раньше, чем мог бы.

Самым простым решением является поставить фонтанчик. Проточная вода, опять же эволюционно, это в кошачьем мировоззрении неограниченный ресурс, поэтому его можно пить не экономить и пить сколько влезет, а можно и не пить, все равно эта река никуда не денется — думает гипотетический саванный хищник в форме домашнего котика. Это, кстати, и является причиной, почему многие кошки предпочитают пить из капающего крана.

Но фонтанчики это такая морока… и чистить их нужно, и так мерзко журчат в маленькой квартире… короче, не мое это. Мои три саванных хищника имеют один небольшой стационарный запас воды в миске, который ревниво оберегают и старательно "закапывают", и три-четыре миски, расставленные в случайных рандомных местах по дому: миска под цветком спрятана, какая-то за занавеской стоит, еще одна на второй полке шкафа внутри, одна под столом, какая-то под раковиной за закрытой дверцей кухонного шкафа.

И я заметил, что стационарную воду они пьют экономно и даже пытаются её "закопать", чтобы спрятать на будущее, а вот стоит им найти спрятанную случайную воду в новом месте, как прямо не отходя от миски половину вылакивают. Ей-богу, не вру — по 15 минут стоят и пьют, пьют, пьют…

А потом ссут, ссут, ссут…

Но это же и хорошо! Это-то нам и нужно! Много пьют, много ссут == здоровые почки, пенис без песка в уретре, отсутствие камней и как следствие — долгоживущий кот!

Чего и всем желаю.

в нашем же училище, а потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу прощаться с увольнением в выходные дни.

Написание контрольных и самостоятельных работ у Аркадия Александровича проходило по одному и тому же сценарию. Раздав задания, он садился за свой стол и делал вид, что происходящее в классе его нисколько не волнует. Уткнувшись в классный журнал или в конспект он спокойно делал какие-то записи. Через какое-то время в классе начиналось легкое оживление, шорохи и шелест страниц. Народ начинал потихоньку вытаскивать учебники, конспекты, шпаргалки. А. А. , не поднимая головы, продолжал писать и старательно изображал слепоглухонемого. Потом, как всегда неожиданно, следовал резкий возглас "Але!!!" с одновременным пристальным взглядом из-под бровей. Слабонервным достаточно было лишь слегка дрогнуть мускулом, как у них тут же отбиралась шпаргалка или учебник и "пара" сразу же проставлялвсь в журнал. Сколько раз использовался этот трюк, столько раз очередная жертва попадала его в сети. Не буду утомлять подробностями, но получилось так, что он меня три раза подряд отловил со шпорами, в том числе два раза при переписывании годовой итоговой контрольной. Вопрос стоял остро — могли на фиг отчислить по неуспеваемости!

А. А. решил дать мне последний шанс. Я должен был один, в облегченном варианте, т. е. с пустыми карманами, без тетради и ручки, придти к нему на кафедру. Надо сказать, что он не поленился меня тщательно обыскать — даже ботинки и носки заставил снять. Только что в трусы не заглядывал. Успокоившись, он выдал мне листок бумаги и свою ручку, усадил в пустом классе за стол и закрыл дверь снаружи на ключ, пообещав прибыть ровно через 45 мин. К его приходу у меня уже все было написано, все задачи решены и я, с чувством выполненного долга, протянул ему свою работу. А. А. тщательно прочитал мою писанину, сверил ответы задач и внимательно посмотрел на меня. "Признайся как списал, я тебе все равно хорошую оценку поставлю!"

— Да что вы, А. А.!!! Вы же меня всего обыскивали! Дверь на ключ закрыли! у меня же ничего с собой не было — все из головы написал.

Зная мои успехи в изучении физики и мою репутацию, он чувствовал подвох, но не мог понять, как мне это удалось. Но работа была написана, деваться было некуда, оценку надо было ставить. До самого выпуска, при каждой нашей встрече он просил меня раскрыть мой способ списывания для предотвращения использования будущими поколениями "питонов", но я был тверд. В день выпуска, я все-таки рассказал ему, как это было.

Да, действительно, у меня с собой ничего не было и дверь он запер, но не учел, что класс соседствовал с кабинетом начальника кафедры, т. е. его, а в этом кабинете был внутренний телефон. Далее все было делом техники: набрать номер дневального своей роты не представляло труда. Мне быстро продиктовали все прямо с учебника, а лучшие физические умы нашего класса мгновенно решили все задачи!

Главное — не сдаваться и всегда верить в свои силы!

визита в поликлинику, о котором мама им между делом поведала. Чего нельзя сказать о мамином начальнике, Борисе Ивановиче (Б. И.), мужчине предпенсионного возраста, который давно забыл (если вообщезнал) о хлопотах с малолетними отпрысками.

Так вот, когда мама пошла отпрашиваться, у нее с Б. И. произошел такойдиалог:

— Борис Иванович, можно я сегодня уйду пораньше, мне нужно дочку вполиклинику сводить, Манту показать.

— Ж8-(((:::::. Ирина Васильевна, Вы, конечно, можете идти, но::: Вы бымогли это как-нибудь по-другому сказать?

— А: ЧТО по-другому?:.

На этом их диалог закончился, оставив у обоих какое-то недопонимание. Немного позже Б. И. зашел в отдел и, увидев, что мамы там нет, спросил у сотрудниц

— А что с Ириной Васильевной?

—:-( А что случилось?

— Да вот, я сам не понял. Приходила отпрашиваться в поликлинику, иговорит: МАљДУ НАДО ПОКАЗАТЬ.

— Ж8-О::.???!!! (и тут до них дошло) 8-D)))))))))))))))))

Отсмеявшись, они объяснили Б. И. , что имела в виду мама, и всеповеселились вместе. А потом история облетела все заводоуправление, где, кстати, моя мама работает по сей день.

подойдя к перекрестку, остановился, дожидаясь зеленого сигнала. В это время с другой стороны к этому же перекрестку подошли двое веселых парней, в руках по бутылке с пивом, разговаривают, мягко говоря, не тихо. Тоже стоят. Вот, наконец, зеленый сигнал, все дружно начинают переходить дорогу. Тут, на сцене появляется неизвестно откуда взявшийся джип, который, ревя двигателем и сигналом несется на красный свет. Пешеходы срочно ретируются назад. "Пивные" парни тоже. Но только один успевает отпрыгнуть, второй отпрыгивает в последний момент, да так неудачно, что джип протирается о его бутылку с пивом. Нет-нет, не разбивает, а именно протирается. Никто не острадал. Конец исходной ситуации.

Действие второе: Оба "пивных парня" не сговариваясь, молча и сосредоточенно начинают тренировку в новом виде спорта — метание бутылок по движущемуся джипу. Попадают оба. Джип тормозится. Из него вылазит классическая блондинка и начинает вещать на всю ночную Дерибасовскую о том, сколько ей должны парни за тачку и за моральный ущерб. Оба парня не сговариваясь, все так же сосредоточенно и молча подходят к блонде и двумя точными ударами производят неудачливой владелице джипа операцию по изменению формы носа. После проведенной экзекуции все так же молча покидают сцену.

Действие третье: мой друг с удивлением обнаруживает, что он и блондинка с проломленным носом — единственные на улице. "Пивные парни" скрылись вдалеке, другие возможные наблюдатели ретировались еще до конца экзекуции. Поскольку, хоть женщин бить и некрасиво, но парни были на сто процентов правы, мой друг просто проходит мимо джипа и двигается в сторону своего дома. На следующем углу он сталкивается с нарядом ППС. Ситуация уникальна: посреди улицы стоит открытый джип, рядом, оперевшись на крыло умывается кровью блондинка, на улице больше никого кроме моего друга, ментов и блонды нет.

Менты спокойно окружая моего друга задают вопрос плана "Что здесь произошло?". Рассказав вкратце произошедшее (так и так мол, телка чуть не сбила двух парней, за что они ее и на%@ячили) понимает что вроде бы отмазался. Менты к нему претензий не имеют. Менты просто садятся в свою мусоровозку и….. уезжают!