В этом году в метро стала свидетелем следующего курьёза.
На одной из остановок в вагон заходит пожилая дама весьма экстравагантного вида: светло-салатовые брючки, розовая курточка, сиреневая сумка, ярко оранжево-красная помада и завершают этот образ волосы выкрашенные в красный цвет.
И вот эта дама обращается к сидящему молодому человеку:
— Здесь места для пассажиров с детьми и инвалидов.
Молодой человек не говоря ни слова встаёт. А дама весьма довольная собой занимает освободившееся место. И вот тут начинается самое смешное. К нашей даме с неподдельным сочувствием в голосе обращается её новоиспечённая соседка слева, про таких обычно говорят бабушка-божий одуванчик:
— Простите, а вы инвалид?
Дама с раздражением в голосе:
— Нет, с чего вы это взяли?
Бабушка опять с сочувствием:
— А по вам и не скажешь.
Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.
11 Oct 2015

Женские истории ещё..

Зина


* * *

Предыстория.

Еду, как-то утром за городом. Стоит на перекрёстке старушка. Чистенько одета, аккуратненькая такая. Очень редко кого подбираю, но тут остановился. Говорит куда ей и спрашивает, сколько будет это стоить.

Денег не прошу, и она садится.

Добирается в посёлок на почту за пенсией. Спрашивает откуда я родом.

* * *

Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, ну там себя показать, на узбеков посмотреть и т. п. А ехать туда суток трое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едем и просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я не географ) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду

* * *

Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.

Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала:

Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой произносит:

— Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы, только с яйцами. ..

Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...

* * *

Один из рассказаов моей бабушки про ее жизнь. Запомнилось с детства.

Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню. Это еще в самом начале было, я еще не рожала. Ну, приехали, подарки подарили, отметили, как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо в церковь идти. Я гляжу, на улице теплынь, солнышко, а они все в галошах (бабушка так говорила – в галошах) по пыли прутся. Я спрашиваю: "Вань, чего это они, в галошах-то?" — сама-то я по сухой погоде ботиночки надела. "Показывают, что живут богато. Вещь покупная, в огороде не растет."

Пришли в церковь, батюшка службу ведет. А все меня разглядывают и, слышу, шепчутся: "Каку бедну Ванька-то взял – даже галош для церкви нету!"

Дня два, что ли, прошло, дожди зарядили. Я по грязной погоде стала галоши надевать. Раз Ванька с улицы приходит, смеется: "Теперь говорят – нет, богату Ванька за себя взял, по такой грязи галоши гваздать не боится!"

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024