Друг прислал:

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.

Центральная улица, светофор — как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда — номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше — и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов многодвижение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед

Мерседесом не тормозит (???) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие — но УВЫ! поздно — въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сценыминута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь — запорожец — резкий газ, задний, ииии... не зн! аю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах — все услышали четко — уносится — в левом (в прямом смысле слова) направлении.

Похоже мощность запа питали флюиды его водителя — не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.

Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...

Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.

На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину.

Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допустим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та — полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:

— А чего машина-то полная?

— Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её и загрузили обратно...

Люблю я свою младшую сестру. А в детстве любила еще больше, но моя любовь иногда была весьма странной, у сестры она тоже могла принимать экзотические формы.

Кто помнит 70-е годы, устроить детей в садик можно было только по большому блату, поэтому нас то оставляли под присмотром сердобольной соседской старушки, то родители брали с собой на работу.

Лето, учебный год закончен, и после успешной сдачи экзаменов делать, как всегда, нечего. Я решил устроиться на мойку машин, денег подзаработаю, да время с пользой проведу. Так вот, однажды вьезжает к нам на мойку шикарная тачка, салон из кожи, и всё по понятиям. Машина так странно блестела, что мой начальник, стоявший неподалёку, решил спросить у хозяина, почему. Так оказалось, что жена владельца машины полила автомобиль подсолнечным маслом, чтобы блестел на солнце.

Германия.. подвесная монорельсовая дорога... едем с подругой, смотрим красоты города с высоты 15 метров в окно... Заходят в метро 3 немецких избалованных тинэйджерофф лет по 13-14... один пацан и 2 девчёнок. Всё бы ничё, дак просто зайти была не судьба. Зашли, пинком поддав и без того неплохо открывающуюся дверь. На что дверь отреагирвала нормальной реакцией обиженнного девайса: отказалась полностью закрываться:) Водитель покричал на них в микрофон и раз 20!! попытался закрыть оную. Фиг там!

Затем, НЕПОНЯТНО ПОЧЕМУ (до сих пор понять не могу чем он при этом руководствовался!!!), подозвал их к себе и заставил выйти из вагона.

Затем он сел за руль и ДВЕРИ ЗАКРЫЛИСЬ!!! Весь вагон лежал... Но надо было видеть лица этой троицы на остановке.

Мораль: девайс работает с рукою, не трогайте его ногою:))