Заметили? Если в истории с этого сайта человек оконфузился, опозорился, обломался или т. п. То история начинается со слов "Не мое", "Приятель рассказал", "Слышал в компании", а дальше всегда следует "но от первого лица".
Так вот, "не мое", "но от первого лица". Стою в очереди в магазине касса №2, а там еще банкомат стоит (возле кассы №1) и снимают в нем деньги. В порядке очереди (как я ее застал повернув голову на шум)дед довольно преклонных лет, пацан в шортах и майке, за ними женщина. Дед очень долго обслуживается в банкомате, явно забыл дома очки и постоянно приглядывается к надписям на экране и клавиатуре. Пацан за дедом начинает орать на весь магазин:
— слышь дед ты ... ! давай быстрее... ! чо тупишь по пол часа? ... , я тороплюсь. Сколько можно ... ?
Короче деда явно начал прессовать и вроде как (сам не видел) толкнул в спину. Все притихли, так как пацан довольно накачан и легко пошлет любого. И тут от кассы №1 со словами "Я щас" отделяется мужик (про таких говорят шкаф с антресолью) берет пацана за грудки одной рукой, а второй указательным пальцем махает перед носом (так еще детям и животным делают чтобы их внимание собрать).
— Ты что это деда обижаешь? Не видишь что ему трудно, он плохо видит? Помог бы лучше, чем хамить?
— (пацан чувствуя что придется менять шорты)Да... Я... Это... Спешу. Меня такси ждет.
— А меня дома баба голая ждет. (и тыкает пальцем на прилавок где лежит пачка "средств предохранения") Но я некого не толкаю, никому не хамлю и вообще старших нужно уважать, все такими бу...
— Понял. Виноват. Исправлюсь. (Перебивает мужика пацан)
Мужик отпускает пацана и тот моментально исчезает в дверном проеме. А основной герой истории подходит к кассе и говорит
— Сколько с меня?
— За счет заведения.
Тут же выпаливает женщина из очереди к банкомату.
Которая явно первая пришедшая в себя и весь магазин дрогнул от шквала аплодисментов (а кассир закивала головой). Кстати лицо мужика стало цветом с помидоры на прилавках (от смущения наверное), он быстро взял покупку, кинул на прилавок какие то деньги и вылетел (насколько позволили габариты) из магазина.
П. С. А вот я и куча других "мужиков" повели себя не по мужски — тупо позволили хаму делать что вздумается.
Лучшие анекдоты из жизни
10 июля 15
* * *
* * *
Камаз
— Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно! Слушай задачу...
Поеживаясь от утренней прохлады, мы стояли на широком плацу. Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем работ мы смогли только сейчас. Перспективы не радовали...
Здоровяк-сержант обвел всех взглядом:
— Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и будут собирать мусор. Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на КАМАЗе — выйти из строя!..
Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед, когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае — ГАЗа или ЗиЛа, однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них, напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой причине. Пару-тройку раз ездил, благо, друг мой крутил баранку на этом "татарском выродке", как он его называл. И прокатиться мне давал. Причем, большой радости от езды я не испытал. В грузу он идет достаточно мягко, но порожняком ловит все колдобины. Кто ездил — знает... Да и не поэтому я остался на месте. Откровенно говоря, засомневался в том, что едва приехавшим молодым доверят такую машину, как КАМАЗ. Однако, новенькие кабины характерной формы в количестве трех штук виднелись за забором парка; желающих же сидеть в теплой кабине, свысока наблюдая за машущими метлами невезунчиками, было значительно больше, нежели единиц техники. Покрутив головой, я обнаружил кроме себя еще пятерых, не умеющих ездить на КАМАЗе. Судя по всему — таких же недоверчивых, а может, и действительно не ездивших. Остальные двадцать человек готовы были хоть сейчас в бой. Сержант обвел взглядом строй, с непроницаемым лицом посмотрел на нас, оставшихся стоять на месте, затем вытащил из кармана блестящий ключ, и, выбрав самого желающего, весь вид которого просто молил о том, чтобы всемогущий "таварыщ сэржант" остановил свой выбор именно на нем, подозвал того к себе. Остальные, с завистью глядя на счастливчика, заняли свое место в строю.
— Фамилия!
— Рядавой Алиев, таварыщ сэржант!
— Точно на КАМАЗе ездил? — сержант недоверчиво посмотрел на него.
— Ездыл! Точна! Ездыл!..
— Хорошо! Вот ключ. Сейчас бежишь в парк, берешь КАМАЗ номер 13-90. С этого дня ты будешь постоянным водителем этой машины. Чтобы всегда была исправна, вымыта и готова к эксплуатации. Все понял!
— Так точна! — довольная улыбка прямо-таки рвалась наружу...
— Повтори номер!
Алиев, радостно улыбаясь, повторил.
— Молодец! Хорошая память! Кто ты теперь?
— Пастаянный вадитэл, таварыщ сэржант.
— Правильно. В парк бего-о-о-ом... Марш!..
Грохоча сапогами, довольный Алиев понесся к воротам парка. Строй с тоской и завистью глядел вслед...
Через минут пять Алиев, уже не улыбаясь, медленно выехал из ворот парка. Точнее, выехала, толкаемая им, огромная тачка. Формой она напоминала камазовский кузов самосвала, колесами служили два самолетных дутика, на борту радовали глаз намертво приклепанные блестящие буквы К А М А З, под коими трафаретом был набит номер 13-90.
Под ржание оставшихся в строю, Алиев медленно приближался. В больших, навыкате, глазах застыли удивление перед несправедливостью окружающего мира и слабая надежда, что все это только шутка, и "таварыщ сэржант проста пашутыл". Однако, шутками тут уже не пахло, и несостоявшийся постоянный водитель весь остаток дня, надрываясь, таскал злополучную тачку, вывозя мусор. Хотя, как постоянный водитель, он состоялся. Только именно КАМАЗа с бортовым номером 13-90... Нетрудно догадаться, что кличка КАМАЗИСТ прикипела к нему сразу и намертво.
Через год перед строем вновь прибывших молодых прохаживался младший сержант Алиев:
— Сэйчас вазьметэ метла и лапаты и будете убирать территорыя. Адын будет вывазыт!.. — он сделал паузу и с наслажднием изрек:
— Кто ездыл на КАМАЗе — выйты из строя!...
* * *
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок — толстый, с красной обложкой — и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов — Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось — всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет — ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
— Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот — мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
— Купил?
— Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
— Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
— Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100