Вырвали как-то мне сразу два зуба и посоветовали поставить мост. Зашел я к протезисту и обомлел — средь персонала медсестра невиданной красоты: А мне и слова сказать нельзя — одно шипение. Кое-как объяснил на пальцах, что мне надо и пошло-поехало!
Все бы ничего, да оба протезиста оказались редкие гады — уж так они выпендривались, уж так острили по поводу моих зубов и меня самого, что ржачка не прекращалась ни на минуту. Ясно, конечно, что они перед сестричкой красовались, но она ведь могла и приструнить их хотя бы из чувства сострадания, но увы — тоже ржала, как лошадь.
Четыре дня продолжалась пытка и наконец мост оказался на месте, я помахал ручкой и ушел. На другой день я пришел к Главному врачу этой поликлиники и сказал: " Вввв.. а.. шшш.. и ккккозлы, ккко. гда ссставввили мост зззззаацепили нерв и ттттеперь я заааа-и-каюсь, ввввот! Главный взмолился, давайте, мол, мы сами разберемся. Тут же вызвал всю эту тройку и давай их поливать. С прибытием мастеров мое заикание еще усилилось, а лица у ребят вытягивались еще больше. Когда же я сказал: "Я на вввв-а-сссс поддддаю в ссссуд!" — они и вовсе потухли.
Предлагали деньги, просили мое согласие переделать работу и т. д.
А потом я сказал: "PLUG AND PLAу, СУКИ" совсем без заикания и пошел домой — люблю, когда приколы кончаются хорошо и вовремя.
Розыгрыши и обломы
23 декабря 2005
* * *
Опять прикол из жизни компьютерной фирмы :-)
Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01.
А по номеру 92-01-01 — служба расчетов за услуги связи (ну узнать состояние счета за телефон и т. п.)
История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего).
Сижу... Звонок...
Я — "Добрый день, фирма XуZ".
На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за международные переговоры выставили!".
Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку.
Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова, опять эта энергичная дама высказывает свои претензии, причем абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки — это одно из наиболее пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали, называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд...
Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок.
Происходит следующий диалог.
Я: "Добрый день, чем могу помочь?"
ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?"
Я: "Скажите пожалуйста, Вы замужем?"
ОНА: "Да, а что?"
Я: "Можно поговорить с Вашим мужем?"
ОНА: "Его нет дома, а что?"
Я: "Очень жаль..."
ОНА: "А в чем дело?"
Я: "Понимаете...(пауза)... тут такое дело...(пауза)... в общем это счет за ceкс по телефону...."
ОНА "(пауза на 15 секунд)... Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку.
P.S. Я, вообще-то, человек не злой.
P.P.S. Номера телефонов изменены.
P.P.P.S. Бедный муж :-(
* * *
Приключилось это года 4 назад . С армии возвращается Серега -главное действующее лицо. Стандартная коридорная общага, отмечаем день рождения в более другом месте. Возвращаюсь в комнату -естественно навеселе , спать хочу -как медведь бороться. Тут заходит сосед с комнаты напротив, Валерка и просит , мол у вас всё равно кровать пустая , можно туда Серёгу уложить спать? — Без проблем, говорю.
Приводят, укладывают , выключаю свет, закрываю дверь, засыпаю.
Просыпаюсь от дикого стука по двери и крика : "Валерка!!!".
Надо заметить , что Серега был тем ёще кабанчиком килограмм на 100 (пр моих 60 ), а посему молча встаю , открываю дверь и за ним закрываю. Башка трещит невыносимо , ну я снова пытаюсь заснуть. Тут снова приводят Серегу. После третьего укладывания (т. е. шестого подьема с кровати) я начинаю свирепеть. Только ложусь в кровать — смотрю этот гад начинает вставаит с кровати. Резко подрываюсь с кровати и броском через бедро укладываю его на место. Тут меня прошибает холодный пот — пришибет по-пьяни и не заметит (про разницу в весе я уже сказал). Он начинает вставать ...
Я уже несу полный бред : " Серега,CПАТЬ!!! Это ПРИКАЗ!!!". В ответ он бормочет : "Есть, товарищ майор." И ЗАСЫПАЕТ. У меня пропадают последние остатки сна и я в полном отпаде начинаю бродить по общаге в звании майора.
* * *
Не зря говорят: журналист -- профессия героическая. Лазая по помойкам, общаясь со отребьем, возвращась домой глубоко за полночь, мы вынуждены мириться с тем, что перманентно становимся объектами преступных посягательств малолетних гопников, рыскающих по "контролируемой территории" в надежде найти денег на бутылку водки. В отличие от настоящих бандитов, уже научившихся уважать силу печатного слова, уличная шпана газет не читает, и случаи, последний из которых я сейчас попробую здесь воспроизвести, происходят со мной достаточно регулярно -- не реже раза в "квартал".
Так вот...
... Поздняя осень. Дальняя рязанская окраина. Ночь, хотя автобусы пока вроде ходят. Знаю, что тропа, ведущая к остановке, преодолима лишь на тракторе К-701, поэтому ещё в подъезде вынимаю из кармана два пластиковых пакета и надеваю их на ботинки, обмотав вокруг голеней заботливо припасённым "скотчем".
Бреду, выдерживая азимут на одинокий фонарь. Глаза уже привыкли к темноте, но слух всё ещё обострён до вполне собачьего уровня.
Тут откуда-то справа раздаётся сочное чавканье сапог и наивная подростковая матерщина. "Примерно пятеро... Фигня!.. Начали!!!" -- делаю резкий рывок, вваливаюсь в освещённое пространство. "Вон он, [м]ля!" -- судя по звуку, братва поменяла аллюр, перейдя с шага на рысь.
Стою под фонарём. Никуда не рыпаюсь. Жду. Хотя асфальт уже рядом и не будь на ногах этих чёртовых пакетов, оторваться б не составило никакого труда.
Шпана притормаживает, рассыпается в цепь. Амбал с 7-ю классами образования на морде заводит стандартно-гнилой базар:
— - Мужик, деньги есть?
— - Есть.
— -... И много?
— - На жизнь хватает.
— - Тогда делись!
— - Ну-ну...
-- отвечаю я, лезу в карман, достаю оттуда маленькую чёрную штучку, прикладываю её к уху и проникновенно так говорю: "Сергеев! Угол Берёзовой и Гоголя. Бандитское нападение на сотрудника Федеральной службы безопасности".
Жму кнопочку. Из "штучки" явственно доносится голос, сопровождаемый шипением радиопомех: "Понял! Будем!"
Гопота, понятное дело, в ступоре.
"Лежать, с-с-суки!!!"
Вся кодла плюхается в грязь, не забыв прикрыть руками бритые затылки. Пока они ворочаются и гундят: "Дяденька, а может, не надо?" -- даю каждому под рёбра, снимаю "галоши", отменяю вызов.
Думаю: "Надо бы заставить кого-нибудь из этих клоунов донести до остановки мою сумку". Но поздно. Кодла, поджав хвосты, уже разбегается по домам...
PS. Только не подумайте, ради бога, что я действительно какой-нибудь крутой комитетчик! Просто... микрокассетный диктофон "Олимпус" здорово смахивает в полумраке на ихнюю портативную радиостанцию "Алинко", и единственное, что требуется от его обладателя -- это поймать телевизором пустой канал, включить "штучку" на запись и под шум "радиопомех" проорать в неё нечто типа "Понял! Будем!"
Въехали? -- Поздравляю!
А наши бандюки -- пока ещё нет.
Одна беда! Рязань -- город сравнительно небольшой. Этакая лежащая на грунте подводная лодка, покинуть которую можно только через торпедный аппарат.
Поэтому где-то к лету придётся придумывать что-то новенькое.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100