Начало 90-х. Я учусь в техникуме. И вот "окно" между парами. Я и двое друзей — Юра и Саша решаем погулять по местности. Возле продуктового магазина Юра вдруг понимает что ему надо срочно купить пакет молока. Мы с Сашей курим, ждем его. Вскоре появляется Юра. С пакетом молока. Такой прямоугольный целофановый пакет на 1 л. Держа пакет за верхний угол откусывает противоположный уголок и начинает жадно пить. Мы с Сашей так намекаем — типа поделись товарисч с нами. На что Юра отшучивается — типа хотите молока пойдите и купить. Вот гад! У нас 3 дня до стипендии. Денег нет. Единственное что можем — пойти в хлебный и наворовать там маленьких булочек по 3 копейки. Правда идти далеко, так как во всех ближайших хлебных магазинах нас знают в лицо и просто туда не пускают уже. Не раз палились там.

В общем решаем Юру разбуржуить. Я твердо хватаю пакет молока за середину. Саша в тот момент тоже синхронно со мной хватает пакет. Руки наши одновременно сжимаются. Юра в этот момент как раз отсосался от пакета и мощная струя молока, от давления, вызваного сжатием наших рук, попадает не ему в глотку а проносится мимо нас в сторону и попадает в лицо проходящему мимо мужику. Двухметровому бритому амбалу с золотой цепью на шее, бандитской родей и татуировками.

Амбал резко останавливается. С лица на грудь ему стекает молоко. Мы замерли в ужасе и прокручиваем в голове варианты действий. Либо стоять как стояли и мучениски принять зверскую смерть. Либо попытаться убежать, может кто-то и останется тогда в живых. Ну или извиниться и тогда наша смеерть будет не быстрой и безболезненной, а может, если повезет, отделаемся всего навсего легкими переломами и сотрясениями.

Пока все это проносится в наших головах, амбал достает из кармана платок, вытирается, после чего спокойным голосом (но с выражением!) произносит —

— [ч]удаки вы [ч]удаки. Шпана [дол]баная!

И спокойно уходит.

Несколько минут потом мы пребывали в ступоре не веря в то, что остались живы, при этом так и продолжая держаться за пакет молока как скульптурная композиция "трое долбое[ж]ов пьют молоко".

ЗЫ. Молоко нам пить резко расхотелось.

Разговор с мамой:

М: И чему вас только в институте учат?

Я: Нас не учат, нам дают пищу для размышлений.

М: И вы, я погляжу, на диете сидите.

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…"

Из юности...

В нашей студенческой столовой я очень любил сок. Сок по стаканам повариха разливала половником из ведра. Думаю, бодяжила сок водой 50 на 50. И вот вижу — выносит ведро и трехлитровые банки с соком. У всех на глазах демонстративно открывает банку — выливает в ведро. Открывает — выливает. Толкаю друга локтем — смотри, она седня сок забыла разбавить! А у того лыба до ушей. Ага — говорит. Она только вторую трехлитровку выливает. А ведро-то на 10 литров уже полное! Она его уже с водой принесла.

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка. Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой — "Бог простит! "Пока не появился Боря.

Чтобы рассказчицу не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщаю политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации.

Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал:

— Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!

С тех пор там в ходу именно эта формулировка…