|
—: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
— Но девушке оказалось не лучше — на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
— Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
|
* * *
Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец.
Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и самогоноварением.
Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом.
Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон.
А шофёр, местный, просто
так прохаживается.
Дедок упёрся на своём: "Нет у меня ничего! Хоть обыскивайте! "
Инспектор злится, начинает искать, мечется туда-сюда. А шофёр на лавочку усаживается. Его дело — баранку крутить.
На лавке стоят два ведра для воды. Сверху досочками прикрыты и кружка, чтобы пить. Водитель из ближайшего ведра кружечку зачерпнул, напился и сидит себе.
В ведре том — вино домашнее яблочное, на воду только с виду похожее.
Хозяин, старый партизан, приближающийся к его двору "газик" заметил издалека, воду выплеснул и "продукт" туда перелил.
А шофёру винцо понравилось! Он посидит-посидит, да и зачерпнёт ещё.
Смакует не спеша. И щурится от удовольствия, глядя, как инспектор мимо бегает.
Инспектор всюду лезет, а найти не может. Устал, вспотел и злится. Ведь даже запах есть, где-то рядом оно, а вот где — непонятно. И ещё шофёр этот! Чего он так ехидно улыбается?
Наконец, инспектор останавливается возле шофёра: "Дай-ка и мне попить! "
Водитель невозмутимо зачерпывает ему из ведра. Инспектор выпивает и рукой машет. Хватит, мол, отбываем.
Выехали из деревни, инспектор чует — опять подвох. Шофёр рулит как-то кривовато, да и запах от него характерный.
— ТЫ ГДЕ ПИЛ?!
— ДА ТАМ ЖЕ, ГДЕ И ТЫ...
И ведь чистая правда. Пили вместе. Только из разных вёдер: -)
Машину, конечно, мигом развернули и назад.
Вернулись — а на той лавочке уже два ведра воды стоят.
Знай наших!
* * *
Не моё, нашёл на просторах сети. Названо байкой, но, может, так оно и было на самом деле.
Однажды на акад. Александрова поступил донос — мол, имеет в квартире самогонный аппарат.
Тоталитарная милиция отреагировала — участковый вежливо позвонил в дверь, поздоровался и сказал:
— Анатолий Петрович, тут сигнал был... я все понимаю, но обязан проверить. Говорят, что вот у вас самогонный аппарат есть...
— Есть! Пройдемте, я покажу — он в ванной...
Милиционер подобрал челюсть и пошел обозревать встроенный в навесной шкаф в ванной миниатюрный самогонный аппарат. Обретя дар речи, спросил:
— Анатолий Петрович... ну, скажите — ну, зачем? Неужели вам зарплаты на хорошую водку не хватает?
— Хватает. Вот ее-то, хорошую — я тут еще разок перегоняю и заново развожу. Чтобы чище была.
А когда милицанер уходил, Александров добавил:
— Делали этот аппарат у нас в лаборатории, а проектировал его Сережа
Капица.
* * *
Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской фирмы Фох[рен] с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса, собранных монахами в высокогорьях Китая.
— Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина.
Тут же представил:
— Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу?
— Нет!
— А на две?
— Нет!!
— А на коробку капсул?
— Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.
* * *
Алаверды на 20 июля 2010
Журналист, поэт, имя называть не стану — может ему не понравится?
И — мастер спорта международного класса по боксу.
С виду не скажешь — худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне в редакцию.
Идем попить пивка. Осень. Слякотно,
хотя и не холодно. Попили. Посчитали копейки — еще на по сто грамм хватит.
— Что, Толя, дойдем до "Углича"? (ресторан в Ярославле, при нем — забегаловка).
— Пойдем.
Отошли два десятка шагов от пивного "кубика рубика" (ярославцы поймут).
Навстречу ЧЕТЫРЕ амбала.
— Мужики, расколитесь на пиво!
Да требовательно так.
Я растерялся. Надо бы ноги делать при таком раскладе, но Толя...
Толя начал их упрашивать и даже умолять плаксивым голосом.
— Ребят, да у нас с Валеркой только на два по сто осталось. Вы не трогайте нас, мы сейчас пойдем выпьем, а вы идите своей дорогой.
Не буду долго мучить читателей, хотя Толя упрашивал наших визави минуты три. Затем вздохнул, и тем же обиженно-плаксивым голосом резюмировал:
— Ребята, ну зачем вы меня довели до этого?
С этими словами он врезал близстоящему с правой. Тот полетел, сшиб второго, оба оказались лежащими в луже. В то же мгновенье последовал удар левой. В лужу полетел третий. Четвертый стоял передо мной. Я его не бил, честное слово. Я просто слегка ткнул кулаком ему в нос. Он уселся в лужу добровольно.
Толя повернулся ко мне.
— Пошли, Валер.
Мы пошли.
— Толь, смотри, догонять ведь станут.
— Не станут.
Толя даже не обернулся. Обернулся я. Все четверо сидели в луже и переглядывались.
.. . Кто помнит Джека Лондона "Лютый зверь"?
Небо что ли на нас обвалилось?
Пьяные истории ещё..
