У соседа во дворе обитала с@чка, редкая потаскуха. Весь наш район она снабжала щенками всех пород, окрасов и размеров. Не избежал этой участи и я, став обладателем белоснежного пушистого пса с двумя чёрными пуговками глаз над розовым младенческим носом. Его богатая родословная терялась на помойках местного рынка. Назвали мы его Кузя.

Основной чертой его характера была прижимистость. Обладая неукротимым аппетитом, он обглоданную косточку бережно прятал в самых неожиданных местах, чаще в зимней обуви. Подолгу гуляя на улице, он неожиданно врывался в дом, дрожа от нетерпения, и тут же у порога возникала убедительная куча. Расчётливый хозяин, всё в дом. Люто ненавидел веник и при случае свирепо его грыз за расточительство: вполне ещё съедобные крошки со стола тот безжалостно сметал с пола. Боготворил холодильник, возле которого он спал. Повизгивал от умиления, когда отворялась заветная дверца, и ему что-нибудь перепадало. Была б на то его воля, он бы в холодильнике и жил.

Как-то мы у столяра-пенсионера заказали книжные стеллажи. В один дождливый день, когда он крепил их к стене, Кузя возвратился с прогулки, предварительно искупавшись во всех окрестных лужах. О белом цвете его шерсти можно было судить только по кончику хвоста. Как обычно в такую погоду, жена поджидала его у входа с тряпкой в руках, чтобы тащить в ванну. Но в тот раз он лихо проскользнул мимо неё и стремительно влетел в комнату. За ним с тряпкой врывается жена, вопя: "Кузя, скотина, ты куда прёшься!". Пёс привычно нырнул под диван, а столяр скатился со стремянки, и оба испуганно уставились на взбешённую хозяйку: щенок из-под дивана, пенсионер, сидя на полу. Оказалось столяра звали Кузьма.

Мой отец никогда нас с сестрой не любил, в чём мама его вечно упрекала. Да и вообще думал только о себе и много раз хотел уйти, но духу не хватило. Я думала, как это можно не любить, а порой ненавидеть, своих детей, своих родных, пока не повзрослела! И не пожила отдельно от семьи какое-то время. Отвыкла немного. Вернулась домой. И... О, боже! Как я ненавижу родителей, сестру и племянника! Вечные крики, маты, драки, скандалы. Кажется, я стала понимать отца!

Лет с 14 возненавидела фотографироваться, казалась себе уродцем и в зеркале, и на фото/видео. Когда нужны были фото на документы, это была целая катастрофа. На ежегодных фотографиях класса и в выпускном альбоме я отсутствую. А сейчас, 10 с небольшим лет спустя, сижу и смотрю свои случайные фото того периода, которые по соцсетям собрала и отослала мне ко дню рождения лучшая подруга. Оказывается, я была не страшилкой, а закомплексованной идиоткой.

Так так так, девушки еще немного сокращают отрыв, погрома не будет, но кто же все-таки победит?) В битве полов счет 41-40 в пользу парней. Девушки, сможете дожать их?

Какие задания тут смотреть?)

Девушки:

1. Спеть целиком при припев из известной песни, используя только гласные буквы из текста. Пример: ооиы у, аа ию! Ои аие ёые! (тополиный пух)

2. Сыграть крутой отрывок какого-нибудь рок/металл произведения (запил) на воображаемой гитаре в пижаме

3. Достать локтями друг-друга

4. Оденься как бомж

Парни:

1. Лизнуть кота в нос

2. Проявить свои кулинарные способности в облике злого гения

3. Лизни подушку

В приемной комиссии одного из ВУЗов (Украина) давеча наблюдал "классическую" картинку: мама поступает дочку. Юная дева (на вид даже слишком юная) старательно заполняет бумажки, а мама периодически ей подсовывает ксерокопии.

Разрыв шаблона наступил в тот момент, когда начали пересчитывать средний балл аттестата (к слову, датированного 1992 годом) из пятибалльной в двенадцатибалльную шкалу. Оказалось, доча поступает маму!