На курсах яхтенных рулевых, где я когда-то учился, навигацию преподавал отставной портовый лоцман. Эта история – из его рассказов.
Принял порт радио – греки приходят, встречать и заводить нужно. Греки – хорошие знакомые, в Бердянске не раз бывали, акваторию знают. Все бы и ничего, да время – декабрь. В Азовском же море зимой черт-те что творится – ветер, туман, ледяной дождь, волна – все сразу вместе и вперемешку. Но делать нечего, дело лоцманское...
Пришли в точку рандеву – греков нет. Подождали – нет и нет. А лоцбот с борта на борт качает, промозглая сырость до костей пробирает… В общем, погода вполне даже располагает… Команда же на лоцботе – как раз три человека: сам лоцман, механик и матрос-рулевой. Фляжечка заветная, разумеется, имеется… Ну, приложились, согрелись – так хорошо стало… Потом лоцман чувствует: тормошит его кто-то. Открыл глаза – капитан порта!
А вышло как? Греки на рандеву опоздали – машина забарахлила. Пришли, наконец – лоцбот на волне болтается; признаков жизни никаких. Сбросили трап, спустился кто-то, посмотрел – а они все трое спят, готовые! Капитан греческий сразу понял, что тут к чему и будить старого знакомца не стал. Взяли греки лоцбот тихонечко на буксир, зашли сами в порт, ошвартовались: "Ну, вот мы и пришли. А лоцман ваш, вон, у себя на боте…"
| 04 Sep 2011 | Алексашка Неменьшиков   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рассказал приятель. Далее от первого лица.
С некоторых пор трезвые сантехники вызывают у меня стойкое недоверие.
В середине 90-х, снимал я квартиру в районе "Динамо". И вот возникла надобность подключить стиральную машину. Побегав по району, отыскал сантехника. Что удивительно, абсолютно трезвого. Надо было
Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:
"Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **"
Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют.
Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения.
Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание.
Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету.
Парень вертит ее в руках и бросает на пол.
Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету?
Парень недоуменно смотрит на него:
— Так она же без фильтра!
Как то с ребятами пошли на рыбалку с ночевкой, ну пожрать собственно не взяли ни чего, ведь на рыбалку идем, уху сварим, ну и поедим под водовку то. Пришли на речку с собой большая банка червей, пакет с огурцами, удочка ну и водка. Первые два стакана под огурчик хорошо прошли, потом плоховато помню, (ведь салаги еще были то) ну а потом рыбу ловить пошли и уже опосля уху то под водочку вкушали..... Просыпаемся на утро Е[ж]....... твою.... ть и т. д. в этом же сленге, вся минога которую наловили на месте а вот червей нету, в котелок глядь, а там е[ж]. .... твою... ть, черви вареные. Б... ть вкусная наверное уха была не помню...