Незадолго до каникул заехал в альма-матер, обкашлять кое-какие научные вопросы со своим сокурсником, ныне деканом и вообще практически профессором. Из-за пробок я порядочно припозднился и, когда забежал в вуз, коллега уже запускал группу в аудиторию. Ну, я поднялся туда, перекинулись парой слов. Тут — цоканье каблучков по паркету и мимо нас, вежливо улыбнувшись преподу, проносится в двери высокая стройняшка азиатского вида, с длинной блондинистой гривой.

— Нифига у тебя вкус, — плосковато шучу я, подбирая слюнки.

— Хехе, сюрприз желаешь? — отвечает.

— Иди пообедай, а к концу пары сюда же подползай.

Предпочтя столовой свою кафедру, поручкался со старой гвардией, поговорили о наплыве китайцев (уже во времена учебы моей жены китайских студентов было по 60% в каждой группе), повспоминали там былое всякое.

Возвращаюсь под звонок к аудитории — и реально стекленею. Из дверей бегом выметается с десяток аборигенов, затем, переговариваясь, выходят человек двадцать парней-китайцев, большинство в костюмах (и при галстуках!) и-и-и-и! — десяток идентичных копий той красавицы, которая бежала мимо нас полтора часа назад.

Длинные прямые блондинистые или шатенистые волосы. Высокая точёная тушка. Азиатское, но по всем европейским стандартам красоты оформленное лицо. Каждая в безупречном офисного кроя костюмчике, на каблуках. На двоих или троих - тонкие очки. Каждая пряма как струна и едва ли не каждая — выше меня, а я и без каблуков тот еще конь.

Я помню пару китаянок из группы, в которой училась любимая чуть больше десяти лет назад. Обычные провинциалки, коренастые и подвижные, с чуть слишком блинообразными для нашего взгляда лицами, очень узкими, но цепкими глазами, с виду слегка настороже... А тут! Дом моделей Юдашкина, говаривали раньше.

Как, КАК они за пару пятилеток вывели совершенно новую породу?!

— Ну, — лыбится коллега, — понравилась атака клонов?

Отец большого семейства рассказывает:

— Решили с женой провести новогодний отпуск за границей. Дети уже большие, можно одних оставить. Наше решение было принято детьми с ликованием. Как же: можно одним балдеть, контроля не будет.

Накупили продуктов, оставили кучу инструкций, деньги. И уехали. К концу отпуска супруга начала переживать: сейчас приедем, а в доме дикий срач. Уже представляю: кучи грязного белья, вещи валяются, позеленевшая посуда в раковине, мусор не выносили. Уже заранее боюсь в дом заходить.

Приехали. И удивились — идеальная чистота. Все постирано, выглажено, на плечиках. Сантехника, посуда сияют как новые. Все вещи параллельно, симметрично и конгруэнтно. Внутри холодильника все вымыто до блеска. Чистота как во дворце японского императора.

Через несколько дней младший, юный стукачок, с потрохами заложил старших:

— Клининговую фирму вызывали. И выездную прачку. Мне сказали ничего не говорить.

Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. Вообщем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он( преподаватель) стал нам раздавать наши работы, паралельно обьясняя оценку, говоря плюсы и минусы. И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую:

— (студентка) Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах?

— (преподаватель) Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!!

Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так:

— (мы)Кто??!!

— (преподаватель)Да у меня две кошки! Одну Пися зовут! Другую Кака!

У нас до сих пор между одногруппниками этот прикол вспоминают.

Вот такая история!!!

Жил я когда-то в Волжском. Квартиру снимал. В соседней квартире был бордель.

Там "жили" три девицы весьма миловидной наружности.

И когда к одной из них приезжал клиент, остальные две приходили ко мне.

Покурить...

И вот во время одного такого перекура, одна из них поведала страшную тайну: что повадился к ней шастать очень солидный клиент — директор крупного завода.

— Представляешь, приезжает чуть не каждый день! И кроме стандартной таксы обязательно мне подарок оставляет. А на днях говорит, мол, бросай этот порочный бизнес и иди ко мне работать секретаршей, — Наташа заговорщицки мне подмигнула и выпустила дым через ноздри.

— Ну а ты? Согласилась? — наивно спрашиваю я.

— Чё я дура что ли? — искренне удивилась девушка.

— Сейчас он мне за каждый ceкс платит 300 рублей. А если я пойду работать, он будет трахать меня в три раза чаще, но всего за 2 000 в месяц...

Сцена в супермаркете. Стою в "зависшей" очереди. А так ведь хорошо начиналось. И кассирша приятная, и очередь короткая. Но тут одна блондинка, под тридцать на глазок, хочет купить две бутылки дорогого вина, а кассирша стоит насмерть:

— Предъявите паспорт. Никак не могу: нас тут постоянно проверяют и даже подставы организуют.

Блондинка не сдается:

— Да мне много больше лет, чем надо.

— Не могу, но может молодой человек за вас оплатит.

Но обращается точно ко мне. Мне-то не привыкать, что мне, которому за 60 так обращаются. Ну не сотворило наше общество других обращений после того, как "товарищ" изволило помереть. Но какого черта мне платить за какую-то дуру. Даже, если она обещает мне тут же перевести, то и может оказаться, что у нее и денег нет, другие варианты тоже как-то не продуктивны. Барышня сует мне карту:

— Платите смело.

Карточка была пенсионной. Знаю этот дизайн.