Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься? Зря!

Предисловие.

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.

Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "

Так вот.

Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:

— Мама! Убей жука!

— Это не жук, это паук.

— Убей паука! Я его боюсь!

— Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.

Округлившиеся глаза и вопль ужаса:

— Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

— Здрасте, Анна *******вна.

— Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

— Б%я... я, походу, зачет не сдам.

И ржут обе, а я, как дебил, стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог, еще подругами станут.

Про филологов. У нас в офисе работает дама, много лет преподававшая русский/литературу. Любимое занятие — исправлять ошибки сотрудников во всех исходящих и даже во входящих документах.

Громко беседую с коллегой на тему клиентов, неверно информированных о своей умственной и психологической полноценности. В контексте эмоциональной беседы прозвучала фраза: "Да х[рен] я на него клал!!!". Дама оживилась и назидательным тоном вещает:

— Так нельзя говорить!

Я:

— Извините, Марина, вырвалось/виноват/исправлюсь. .

Она:

— Надо говорить: "Х[рен] я на него ложил!"