разрешения на оружие, надо проходить медицинскую комиссию, пять дней ни капли спиртного, что бы ни дай Бог анализы не показали ничего.

Утром побрился до блеска, оделся очень прилично ну сразу видно что алкоголик — наркоман из меня никакой, а наоборот милый интеллигентный мужчина.)

Захожу к доктору получать баночку для мочи и охреневаю!

Нет, ох[рен]еваю!

За столом сидит очаровательная миниатюрная девушка в очках, наверное чтобы добавить солидности?))

Глядя на нее непроизвольно я расплылся в улыбке, она из тех на кого смотришь и забываешь зачем пришел.

Мысли про долбое[ж]ов сотрудников мгновенно улетучились.)

— Возьмите баночку и наполните ее до половины или чуть больше. Сможете? — спросила и почему то покраснела.)

— Да конечно смогу!

— Дверь по коридору направо!

Зашел в туалет поздороваться с дружком, а он думает о другом и становится все тверже.)

Пришлось с минуту думать про работу и про долбое[ж]ов сотрудников чтобы сделать то зачем пришел, а именно наполнить баночку мочой.

Анализы показали что в моче запрещенных веществ нет! Ура!

Уходить не хотелось, в голове одна мысль, как завязать разговор?

На столе лежал тонометр, и я спросил сможет ли она мне померить давление?

— А какое у Вас давление и когда измеряли в последний раз — спросила она и опять покраснела.

— Вчера на медкомиссии, было 130 на 80!

— Да? И зачем мерять еще раз?

— Ну мне приятно будет если такая красивая девушка еще раз измерит мне давление!

Она засмущавшись неспеша выполнила эту несложную процедуру и тонометр показал тот же результат!

Настроение стало еще лучше.)

Уходя я решил ее порадовать и сказал — Очень редко такие прекрасные девушки работают в наркологических клиниках.

Она засмущалась и расплылась в улыбке, ей явно понравилось мое внимание и уже на выходе я услышал фразу которая мне сделала день!

— А сюда тоже очень редко заходят Два Метра Красоты!)

Спасибо этой красотке за прекрасное пятничное настроение.

В понедельник пойду за заключением, надеюсь познакомиться поближе....)

А надо было — "языковой". И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полине не хватило слов. Она вскочила на стол и в вихре танца подчеркнула нужное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.

Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу "моя русская невеста".

Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.

Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.

Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы.

Эндрю спросил у Полины:

– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?

— Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.

Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.

— Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.

— Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.

Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?

Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.

Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.

После второй спел песню "ложкой снег мешая, ночь идёт большая"

После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.

Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.

Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви.

в Тибете у них следует поездка в деревню Три Пёзды с целью поиска места денежной силы.

У источника материального блага, говорят они, положено прильнуть к какому-нибудь "очень сильному", "заряжающему" камню и помассажировать ему бочок - тогда купюры сами будут на тебя нападать, только отмахивайся. В кошельке они носят рыбий хвост от сглаза и камушек "на процветание", а в сумочке перекус — траву с полей, где пасутся святые ослы с двумя высшими техническими образованиями.

Детей рожают в воде и с песней. Не через вагину. Кстати, вагину свою воспринимают не как орган, а как маршрутизатор, раздающий Вселенной уникальную женскую энергию. Говорят о свой писе всегда с любовью: "Архитектура девичьего тела — гениталии в форме воронки — говорят о том, что природа создала нас, как принимающую сторону! Мужчина даёт — мы берем, впитываем его блага!".

Парни, чьи блага впитывают эти экологически чистые матки, обычно влюблены и печальны. Им нельзя мечтать о супе, говорить о масле и (боже упаси) засматриваться на что-то людское, с ГМО.

— Уберите вашу колбасу! — орёт на ресторанное меню девушка-просветлитель. — Мы с любимым сыроеды! Постепенно переходим на праническое питание. Да, зай?

А "зай" — конечно, нет. Но не перечит. Он сегодня с друзьями пообедал в грузинском ресторане жиром и вином, поэтому согласен на сельдерей и её умилительную ахинею.

В силу того, что все мысли в жизни этих девушек материализуются, думают губатенькие Будды исключительно о мире и успехе. О политике, молочных продуктах и инфекциях думать нельзя — иначе вся эта пыль осядет на их стерильно чистенькие каналы связи с космосом и все, пи%дос — ожирение, грустинка и одни старые тапки на двоих с мужем.

Своим долгом они считают раздавать советы всем непросвещённым:

— Девочки! Углеводы нельзя, таблетки нельзя, к косметологу в девятнадцатой фазе Луны нельзя, встречаться с мужчинами с именем Валентин тоже нежелательно.

— А что можно?

— Можно в Швейцарию на недельный курс видового питания за три тысячи долларов.

— Три куска, чтобы есть брокколи?

— Дешевле вы жрать не бросите.

Удивительные, конечно, женщины. Смешные. И глупенькие.

То ли дело я! Целый день на работе, пообедала котлетой и фыркнула на дождь.

Даже и не знаю, кто из нас дуры.