|
Есть на Украине такая передача: "Парк автомобильного периода".
Довольно интересная программа для тех, у кого есть авто, да и не только для них. И вот там показывали однажды сюжет, когда автомобиль марки "Москвич-412" сбрасывали с вертолета с высоты 412 метров дабы посмотреть, что от него останется. Посмотрев оный сюжет, ко мне обратился один знакомый с просьбой отправить ведущему этой передачи письмо с просьбой. Письмо полностью и в оригинале привожу ниже: Ведущему программы "Парк автомобильного периода" Игорю Моляру Смотрел Ваш сюжет — бросок с вертолета автомобиля "Москвич-412". У меня к Вам предложение: то же самое сделать с моей "Победой" — ГАЗ-20,1955 года выпуска. Если с вертолетом не выходит, можно переехать танком, расстрелять из пушки, отдать каскадерам и т. д. (можете предложить свой вариант). Машина на ходу и к месту "сброса" могу доехать сам Минимальная сумма компенсации — 100$ + мопед (ездить на огород). Если Вас заинтересовало мое предложение, сообщите |
| Случаи в транспорте |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В давнишние времена на дорогах страны было такое предупреждение:
Внимание, 40% всех дорожно-транспортных проишествий совершены водителями в нетрезвом виде!
Мой отец это всегда комментировал:
А 60% ДТП тогда совершены трезвыми водителями? !!!
Какой случай безопасней — пьяный за рулем или трезвый?
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать
будешь?!
Автобус выпал в осадок.
Ехал как-то с утра на работу по ленинградке. А вечером мы с друзьями "немного" пивка попили, вобщем, не выспался я. Еду значит, глаза как у красноперки(рыба такая), луплюсь в одну точку, и на въезде в Москву попадаю в пробку. Стою я во втором ряду, а в первом цельный эшелон фур продвигается, и я от нечего делать начинаю всякую хренотень на них читать: МЕRSЕDЕS, SОVТRАNSАVТО, РRОСТЕR & GАМВLЕ, ТАМРАХ, СОСА-СОLА, МYСОР, РЕРSI... стоп-стоп-стоп!!! Чёй-то здесь не так, какой к черту МАЙКОП!!! Это что ваще такое??? Пару минут выхожу из состояния полудремы.
Потом внимательно вглядываюсь в сие транспортое средство(благо, продвигались они со скростью 5км/час) и в столь странную надпись и начинаю потихоньку давиться от смеха: оказалось, что сия дивная надпись была начертана не на фуре, а на обычном камазе, и звучала она не как МYСОР(майкоп — типа, мой полицейский), а вполне по русски МУСОР (мусор)! Нда, разные языки, а менты и у них и у нас звучат одинаково, однако!
В Нью-Йорке много лет назад пытался купить аккумулятор к видавшему виды Понтиаку. Требования — дешевизна и чтобы клеммы подходили. Среди нескольких десятков выбираю самый дешёвый (30 баксов) и прошу продать. Продавец спрашивает модель моей развалины и введя её в компьютер отказывается продавать, ссылаясь на то что работать не будет. В двух следующих магазинах история повторяется. В четвёртом на вопрос какая у меня машина, я отвечаю — "Жигули". Продавец вводит в компьютер и просит повторить название по буквам. Я повторяю, не моргнув глазом. Он делает несколько попыток и устав, продаёт самый дешёвый аккумулятор, на котором я ездил, пока не отправил рыдван на свалкую