Токарист. Почти сказка
Когда нерушимый начал сыпаться уже неприлично, сидели мы как-то с приятелем и думали — какой замутить бизнес? Выживать ведь как-то надо.
Чтобы не требовал больших вложений, и получать пусть сначала небольшой, но стабальный выхлоп. Из всех перебранных нами вариантов, остановились на одном — наладить выпуск какой-то продукции широкого потребления. Детали к домашней утвари, например, которая часто теряется в быту, и которая необходима в каждой семье. Что-то типа чапельника для сковородки, но ещё нужнее.
Объявление в газету дали обычное: "Успешной бурно развивающейся компании требуется токарный станок".
На тот момент мы представить себе не могли — сколько токарных станков у народа хранятся в подвалах, закопано на дачах, спрятаны в тайниках, и ещё хрен кто знает где. Ведь станок, промышленный токарный станок, это не пианино, и даже не рояль. Чтобы спустить его с 5-го этажа по лестнице, без лифта, опустить его в подвал, а затем достать, чтобы продать.
Телефон с предложениями не умолкал сутками. По ночам нам уже снились токарные станки. Разные. Предложения по токарным станкам были тоже разные. От школьного ТВШ-2, до современных на тот момент — с ЧПУ (в токарных станках, скажу сразу, я не эксперт). Предлагали даже один станок американского производства времен доисторического материализма или великой депрессии в США. Типа ДИПа, (Догоним и Перегоним Америку), но его прапрадеда.
Мы с приятелем уже не знали как отбиваться от этой лавины навязчивых предложений.
Сейчас уже можно говорить. Поступали предложения, а порой и угрозы с расправой, если мы откажемся от выгодной для себя сделки.
Мы держали фасон как могли. Мы были уже на грани моралаьного и физического срыва.
Проблема разрешилась сама собой, когда мы приступили искать "токариста". Так профессию токаря называл мой приятель армянин специалиста в этой области производства.
Токаря, нормального профессионального токаря со стажем работы на производстве деталей для легкой промышленности, к сожалению, мы так и не...
Нет. Стоп. Был ещё такой случай.
Пришла бабушка. Хорошо одетая, чистенькая, на позицию - токаря.
Мы с приятелем сразу растерялись и затупили. Не знали как к ней обращаться — на ты; на Вы; а то и даже — на Ваше Преосвященство?! Такая благородная бабушка нас посетила.
Ну, мы, как акулы бизнеса, задали ей сразу неудобный вопрос:
— А как Вы сможете доказать нам, что являетесь той самой, кого мы ищем по объявлению?
И что вы думаете. Эта бабушка, этот божий одуванчик, достаёт из своего саквояжа, который принесла с собой, пряжу, затем достает из него какие-то приспособления, и... миниатюрный токарный станочек. Ну, так мне и моему соочредителю показалось.
За 5(пять) минут она связал шапочки двум нашим кошкам каждой, которые крутились у нас под ногами...
Как нам было ни жаль, но такой высококлассный специалист нам не подошел.
"Ушел "токарист" на рынок, торговать пылью от железного занавеса! " — услышали мы как-то в трубке ответ на очередной свой вопрос — где найти нормального токаря?
Капитализм оказался могильщиком пролетариата.
"Король умер. Да здравствует король!"
26 May 2025 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Значительная часть жителей столицы поддержала неизвестного мстителя, который облил кефиром машину юмориста Гарика Харламова. Комик оставил свою иномарку на размеченном месте для спецтранспорта и отправился на съемку. Через какое-то время на лобовое стекло машины Харламова вылили кефир — это сделал неизвестный мститель. Так он мстит всем, кто паркует авто неправильно. "Народный герой! У нас его ласково называют Кефирчиком", — рассказали жители ближайших домов.
Он лечит от всех болезней, и плюс даёт бессмертие.
Так думал мой отец, когда каждый вечер бегал за мной с ложкой мёда— съешь, дочка!
Я не всегда убегала, мёд частенько доставлялся мне в рот.
Полезность той процедуры выяснилась через много лет— я могу отличить настоящий мёд от поддельного.
От настоящего у меня аллергия— першение и кашель в горле.
Так что и дочке и внукам предлагаю настоящий мёд ( предварительно попробовав, и откашлявшись)
Сегодня студент, не использующий ИИ, уже не студент, а так, имитатор.
Вот и добросердечной нашей доцентше 75 лет, Анне Игнатьевне — АИ, достался такой вот дипломник.
Приносит он обзор написанный красиво, четко по форме и по содержанию.
Аннотация, введение, список литературы на 100 ссылок — все присутствует.
Но студент-то балбес откровенный, прогульщик, поверить в его перевоплощение у АИ не получалось. Решила она проверить ссылки из литературного обзора — нет таких, все придумано искусственным разумом. Не догадался наш студень разбавить свой опус реальным материалом, как все остальные в группе. Вот до сих пор и ваяет все ручками и заново, роняя слезы.
Воспоминания детства. После зарплаты родители складывали деньги в "секретер". На текущие расходы — на полочке поближе и, отдельный конвертик, подальше — на большие покупки. На продукты и проезд брали из пачки, что поближе. Большие траты планировали заранее.
Когда я пошел на работу, точно так же стал класть свои купюры в этот секретер. Вплоть до момента, пока не переехал от родителей.
В семье жены было принято примерно так же. Поэтому после свадьбы мы даже как-то не обсуждали этот вопрос. У меня зарплата выше, у нее ниже, но деньги — в общей стопке. Когда появились банковские карты — и к ним приноровились.
Поэтому я до сих пор не понимаю, как это — раздельный бюджет в семье?
В дикие 90-е жену уволили без всякой компенсации. Она в тот момент была в роддоме. Ровно на следующий день после родов названивали, что бы вручить трудовую книжку.
Как бы я должен был сказать? "Хм, ты теперь безработная, но мы же не чужие — вот тебе деньги на все твои послеродовые нужды. Потом отдашь. Можно даже без процентов". Так?