|
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой.
После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно — чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега? |
| 30 Jan 2008 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У бывшего коллеги был Ягуар седан, он его брал новым в салоне, 2.2 литра. Как же он его нахваливал! Говорил, что лучшей машины он еще не видел. Что это единственная машина у которой ничего не ломается. Что это король трасс. Что по комфорту превосходит мерсы и ауди... Много всего он говорил..
Настораживало меня (немного) только то, что время от времени он спрашивал у меня: не хочу ли я у него этот Ягуар купить, минуя салоны, по очень хорошей цене...
Не так давно встретил его на парковке супермаркета. Он уже ездит на китайце...
— Почему же продал Ягуар не проехав и двух лет?
— Редкостное гуано. За 20 тысяч полетела коробка, форсунки, заглючили мозги, топливный насос...
Еле избавился от этого дерьма лишь чудом нашел лоха...
И тут же спросил меня, не хочу ли я у него купить Ли Сан Л-9. Мол, аппарат обалденный. Лучшего он в жизни не видел. Полный фарш... Надежнее в сто раз чем все эти гавнотойоты...
: )
В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно сказала — "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!!".
Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку, чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится".
Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда — не дожил, хотя позже как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела место, только где и что — не знала.
И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с "тем самым" коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек!". Совсем немного ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал — через неделю "тот самый" день рождения!
Пересказал знакомому историю о благодарственной надписи на стенгазете, а тот рассказал мне свою историю.
Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег "владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т. д. , и т. п." В заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАХ[рен]!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"
Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!? "Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра: )