У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой.
После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно — чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?
Лучшие истории
* * *
Конкуренты сглазили фирму
Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида — небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик — действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком:
"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"
* * *
- Знаешь его историю? — спросил меня приятель, показывая на какого-то бомжа.
Я не совсем понял поставленного вопроса, и переспросил, — чью историю?
— Да вот, его! – Рома кивнул на ковыляющую мимо развалину. Я присмотрелся. Лет под пятьдесят, как будто разбитый ДЦП: голова неподвижна и подвернута, кисти рук держит как богомол, идет на полусогнутых ногах, и на цыпочках, а взгляд, как у человека, которому только что ударили дубиной по башке. Это потом я обратил внимание на то, что одежда у него чистая, а первоначально, «бомжевитость» придавали ужасно потертые, сношенные ботинки.
Мой приятель Рома, репатриант из Абхазии продолжил:
— Это же «вертолетчик». Я его еще по Сухуми знал. Он нормальный был, летное училище закончил, жена, дети, летал на вертолетах, как Мимино. А во время войны его контузило, выжил, но вот так скрючило. В Сочи уже таким перевезли, он даже говорить не может. Семья сейчас с ним мучается... Хотя несколько лет назад с ним прикол тут случился. …
Помнишь, на площади возле морвокзала вертолет стоял — прогулки над морем? Там же цены за прогулки были — мама, не горюй, поэтому вертолет больше стоял, чем летал. А наш «вертолетчик» там постоянно ошивался, душа требовала неба. Подойдет к пилоту, постоит, помычит. Тот и в сторону уходил, и в кабине прятался, и внимания не обращал, бомжара ведь с виду, не под стать ему, пилоту малой авиации, но как-то снизошел и спросил «что, хочешь в кабине посидеть?» «Вертолетчик» утвердительно замычал. «Ну, садись, только ничего не трогай!!» «Угу-угу» прозвучало в ответ. Наш «вертолетчик» при помощи пилота, с блаженной улыбкой на лице, забрался в кабину, посидел чуток, а потом дверцу – хлоп, и на замочек изнутри закрыл!!! Пилот тарабанит в дверь — «открывай, открывай»!! А «вертолетчик» тем делом осмотрелся, один тумблерочик, другой… щелк, щелк… Раскрутил винт… ПОДНЯЛ МАШИНУ В ВОЗДУХ, повисел пару минут и, с чувством глубокого удовлетворения, опустил машину вниз… Когда, после доброй паузы «вертолетчик» открыл дверь, пилот помог ему выйти как самой значимой фигуре в его жизни, правда, в штаны покакал, но виду пытался не подать…
* * *
История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004 гг...
Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя, как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего стояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо не блистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью — так думало большое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему в итоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай да чаевые получай. . . Стал устраиватся на работу... А чтобы устроится официантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати, достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо...
Так вот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа с деловым видом и говорит:
— Bсе, завтра последний анализ сдаю и можно на работу выходить.
Я ему:
— Поздравляю! А что за анализ?
— Да ерунда осталась. Бак-посев!..
А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали, что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает... Спрашиваю:
— А что такое этот бак-посев?.
— Да там че то из ж@пы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!..
— А, ну понятно... удачи!..
Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит — ему в больницу позже вставать... прихожу днем с института — картина Репина: сидит друг на кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдома выпустили. Я ему
— Че случилось? На работу, что ли не взяли? .
— Да не, фигня приключилась...
Далее с его слов...
... Встаю утром... Время часов 8-00... Так... Срать охота и ссать тоже...
Так... нужно же анлизы в какие-то баночки определить... Ищу... Ищу... ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под "РЕВИТА" или майонеза — майонез в пакетах давно)... Нашел две трехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Да похрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку около кабинета да пойду... кто там будет разбираться — да и обосрусь а то сейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, но перестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссал понятно — отолью в унитаз, а вот куда посрал?.. Блин, ну не выскребать же назад!? ДА ПОХРЕН — в темном пакете донесу до больницы, чтоб никто не видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета...
Вообщем снарядился — два черных старых пакета с трехлитровой банкой в каждом... В автобус долго залезть не мог — народу на работу, тьма, едет... Кое-как добрался до больницы — чуть не разбили мне там эти банки, но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужный кабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... может не туда пришел?.. спрашиваю у очереди — на бак-посев? . Те — да!.. Ну ладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то — я, мол!.. Ну я за Вами буду!.. Сел... Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Куда сдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?.. А-а-а... Опоздал похоже — у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов... Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдам сейчас!.. ничего страшного... спрашиваю у очереди — можно зайти? мне вот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился на пакеты и говорит — а че отдать-то?.. Блин... Ну не скажу же я, что там анализы — за дурака посчитают... Я говорю первое, что на ум пришло — да вот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь — ну, ладно уж, заходи...
Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить куда анализы ставить, как медсестра мне
— Ну че встал-то? Cнимай трусы давай живей...??????
... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся, что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом в ж@пу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я как стоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... Она мне:
— Ну че встал-то? одевай штаны, и иди.
За результатами завтра с 11-00 до 13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик:
— Ну че отдал мед?
...???????....!!!!!!!... @б твою мать!!!!...пакеты-то забыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лось галопом по коридору — и на выход...
... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то под столом от смеха...
— Да не переживай,- говорю,- ну ладно всякое бывает.
А он:
— Тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Че про меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетах обнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут на десять...
З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья — друг понервничал ночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра... может смена другая или че... эххх... хотелось бы знать реакцию той девушки... но... занавес!..

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100