убирать. Для этого ответственного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат секции

(включая иностранцев).

Обычно составлялся график, который вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие знали кого драть в случае непорядка). Обязанности дежурного простейши

— подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому дежурный назначался на неделю. Это все предисловие. А теперь словие.

В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца с соседней комнаты. Был это араб по имени Имат — колоритная личность (мог не мыться месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном, в результате рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможно, но не об этом речь).

И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец не стукнул.

Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т. д. Друг терпел терпел и решил написать ему записочку типа "Имат вынеси мусор". Для оригинальности взял у соседа по комнате (другого араба) арабо-русский словарик и как мог попытался перевести это нехитрое предложение на арабский и повесил этот листок ему на дверь.

Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате — базарим о чем-то.

Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет "Кто это написал"???

Дружок мой немного растерялся от такого напора и не рискнул взять ответственность на себя. "Мы" ответил он. Тут уж Имат смекнул что разборки одновремеnно с 6-ю проблематичны, бросил этот невинный листок с арабскими каракулями и убежал. Мы в непонятках — "в чем дело???". Тут заходит сосед араб и спрашивает "что это с Иматом. Выбежал как угорелый, материться. Никогда не видел его таким злым?." "Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил, наорал бросил листок и убежал." Араб поднимает этот листок и давай ржать как резаный. Мы опять в непонятках. Что там такого смешного?

Тут нам наш араб и разъяснил. Оказывается вместо "Имат вынеси мусор" мой дружок накалякал ему "Имат веник беременный".

Sergey?

оно тоже зелёное." Дошла очередь до меня, до разгильдяя, ну я не долго думая выдаю ему:

"Лох это судьба,

Судьба это жизнь,

Жизнь это рэп,

Рэп это Децл

Децл-лох".

Тот мне говорит, что это эпихейрема.

Я переспрашиваю: "... хера, чего? какого хера?"

Он это слово написал на листочке, предложил мне самому найти что оно обозначает. А я возьми дома, да и прочитай, не поленился. После этого ни на одной паре меня небыло, как-то всё не получалось. И вот наступил экзамен, я пришел, ни конспекта нет у мя, нифига. Думаю, а вдруг повезёт. Взяли все билеты — сидим, я чувствую, что наступает полный провал, знания мои по философии стремятся к минус бесконечности. Посидел не много, ну думаю пойду так, а вдруг поставит три.

Подхожу, уверенно несу полную ахинею на первый вопрос...

Препод -Понятно, первый вопрос вы не знаете.

Я -Пожему же не знаю? Ща дойду до самой сути! (И продолжаю нести чЁ попало)

Препод не выдержал, говорит: "Хватит, давайте второй вопрос."

Я -Ааааа... Ммммм... Второй вопрос я вообще не знаю.

П -Плохо.

Я -Ну так вы мне поставьте три, да я пойду, а то задерживаем всех.

П -А вот вы скажите сейчас при всех за что я вам должен поставить три!

Я -Эпихейрема — сложносокращенный силлогизм, в котором посылками служат этимемы. Например:

Лох это судьба,

Судьба это жизнь,

Жизнь это рэп,

Рэп это Децл

Децл-лох.

П -Совсем не много людей в мире, кто знает что такое эпихейрема, давайте зачетку.

Так вот и получил тройку. А пол группы на пересдачу пошли.:)))

с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".

Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились...

В конце-концов самки явились в морг — первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу...

Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.

Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:

— Рота! На первый-второй рассчитайсь!

Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:

— ПЕРВЫЙ!

Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо — приколистов с позором отчислили...