Очень симпатичная история приключилась недавно в одном из отделений нашего самого-самого банка. Как известно, в самом-самом банке — постоянная текучка девушек-операционисток. Потому что воруют. Тырят они, наши красавицы, обсчитывают подслеповатых дедушек, присваивают чужую денежку, обмазывая лоток клейким веществом (нет-нет, да и зацепится вожделенная купюрка) и вообще идёт "наглишен бабкен [зв]издунг".

Администрация самого-самого банка регулярно рассчитывает воровок и даже возбуждает прокуратуру, но сделать с неуставными денежными отношениями ничего не может. Потому что воздух в самом-самом банке такой — бюрократический. От коммерческого банка Вы, дорогой вкладчик, всегда убежите, а от самого-самого банка куда денешься? Всюду он тебя найдёт, в каждой дырке, в каждой деревеньке из трёх домов. Ути-пути, дорогой вкладчик, от меня не сбежишь, гони монету!

Так вот. В одно из отделений самого-самого банка, где за последний год уже рассчитали двух клептоманок, поступила на работу очаровательная, неземная девушка двадцати годочков. Глазки голубые, невинные, волосы светлые, шёлковые, голос бархатный, спереди кругленько на четыре размера, сзади кругленько ещё больше. Да что говорить! Директор отделения, женщина, и то почувствовала в себе лесбийские наклонности. А коллеги-мужчины далеко обогнали по слюноотделению собаку Павлова.

Работала она изумительно! Честно, вежливо, с улыбкой, растапливающей айсберг за пять секунд. Подходит, допустим, к кассе мущинка лет тридцати. А она ему улыбается, чуть-чуть колыхает обеими прелестями, дважды пересчитывает деньги на машинке, потом нежно кладёт всю сумму в лоток и просит:

— Проверьте, пожалуйста!

Мущинка уже давно высунул язык, с него капают пот и слюна, он подмигивает ей всем телом, ему вообще не нужны в этой жизни никакие деньги! А она всё спрашивает:

— Проверили? Вот и хорошо. Приходите к нам ещё!

Никого, ни разу, никогда она не обсчитала за два месяца. Всех упрашивала пересчитывать деньги, один раз даже побежала за бабушкой — та позабыла в лотке две десятирублёвые монетки. У бабушек тяжёлая жизнь, для неё эти две монетки — целый батон хлебушка.

Но однажды вечером, перед закрытием банка, к окошку подошёл молодой парень. Он подошёл весь такой смущённый, а, увидев ангела за окошком, совсем испугался.

— Девушка, я... мне тут надо... Понимаете, у нас на работе сегодня зарплата. Меня послали деньги разменять.

И молодой человек выложил перед девушкой три миллиона рублей — шесть пачек пятитысячными купюрами. Она взмахнула бровями, улыбнулась и почему-то перешла на "ты":

— Скажи, а тебе не страшно нести столько денег?

— Страшно, — прошептал юноша.

— Я тоже немножко боюсь, я ещё такую сумму никогда не разменивала, — девушка посмотрела юноше в глаза и заморгала ресничками.

— Давай я тебе по пятьсот и по сто разменяю, хорошо?

— Да-да, очень хорошо, — ответил юноша, сглотнув слюну.

Девушка быстро и аккуратно превратила маленькую кучку красненьких хабаровских купюр в большую горку розовых архангельских и рыжих московских. Не переставая щебетать и смотреть юноше в глаза, она отгрузила всю эту горку в лоток. Пересчитывать деньги она не попросила, ведь уже настало время закрывать банк. Зато она повторила с жалостью:

— Бедненький, как же тебя отпустили с такими деньгами одного...

Когда юноша вернулся на работу, выяснилось удивительное — унёс он три миллиона, а принёс два миллиона семьсот! Что за чудо?

Прояснять чудо вместе с ним отправились в банк все, включая уборщицу.

Но, представьте себе — банк был уже закрыт. А с закрытого банка, как и с молоденьких блондинок — спроса нет! Занавес!

Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: "Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел".

Случилось сегодня утром.

Смотрю НТВ и пью кофе, около восьми идет момент, где парень представляет различные ролики, снятые любителями и т. п. Ведет эфир Дана Борисова. Этот парень комментирует ролики: "Вот площадь в Сайгоне, сейчас зажжется светофор со всех сторон", и на самом деле в одну секунду площадь превратилась в муравейник, со всех сторон люди на мопедах. После этого еще роликов 10 было, посмеялись и он у Даны спрашивает: "А какой тебе больше всего понравился?"

Дана глазками похлопола и говорит: "А тот где в Южно-Американской стране светофор зажжегся". Я чуть кофе не подавился. Парень немного прифигел и говорит, что конечно Вьетнам это не Южная Америка, но все равно клип хороший. В общем, когда блондинка думает, волосы темнеют

Иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят.

У моего мужа оказался юморной телефон. Телефон испортился странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.

Пришлось ему подсоединить их, чтобы говорить по телефону. Поэтому он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха — без наушников телефон наотрез отказывается пахать.

Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем. Мол, тел мне показывает на табло, что в нем наушники и я не слышу собеседника.

— Покажите телефон.

Он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому что он постоянно отвечает на звонки.

— Молодой чел, — говорят, — в аппарате торчат наушники и потому на дисплее это отображается.

С этими словами мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же исчезает, телефон в исправном состоянии.

У мужа отвисла челюсть, не знаю что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую блондинку. Денег с него не взяли.

Эту историю когда-то рассказала моя бабушка.

Родилась она задолго до революции в Таганроге. Добрым другом их семьи был врач, про которого А. П. Чехов написал рассказ "Ионыч" (дом "Ионыча"- в жизни его звали иначе — и сейчас стоит на чётной стороне улицы Чехова, совсем неподалёку от дома, в котором родился Антон Павлович).

Так вот, в кабинете у этого врача висел стенд, на котором были прикреплены гвозди, большие и маленькие, всего около двухсот (мне запомнилось число 191). Эти гвозди съела его пациентка, бабуля, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама изобрела этот способ - то ли чтоб не сразу, то ли думала, что так не придётся мучиться.

Глотала по гвоздю в день — ну и терпение! Перед тем, как проглотить гвоздь, она завёртывала его в папиросную бумагу (гигиена, однако!).

Короче говоря, когда бабуле в конце концов стало плохо от несварения железок, родственники доставили её к врачу, который оперативно эти гвозди и извлёк. Стенд с гвоздями использовался потом в качестве средства психотерапии для успокоения пугливых больных — дескать, бывает и хуже вашего.

Говорят, жила бабуля долго.

А мы тут что-то всё про блондинок. Оптимистом надо быть...