В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Hу и самое главное: Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах:

Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими "молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Hо приближавшийся молодой человек был не из этих.

Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как "в зюзю", "в дрова",

"никакой". Hу, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.

Hо: Его глаза: Это глаза- абсолютно счастливого человека.

Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит.

— Скажи ей, где я:..

Беру трубку. Далее — диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос:

— Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?

— Hа Ленинградском вокзале: (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.

— Так: А В КАКОМ ГОРОДЕ?

Еле сдерживая смех, отвечаю:

— В Москве: (у парня глаза из орбит вылезают) Hу и тут- контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.

— Мда:. Зашибись у него Hовый Год получился:.

РS А на календаре уже близился февраль:.

Только что было. Живем мы в Германии, ну и из всех благ тут дополнительно вещают некоторые отечественные телеканалы. Итак, сцена: мы с корешем после бурно проведенного вечера заваливаемся спать. Он, уже изрядно набравшись пива, и не совсем понимая, где находится, вырубился почти сразу. Я пил мало и еще захотел посмотреть родные новости. И вот, во время очередного рекламного блока появляется стильно-туповато-гламурная реклама пива Becks. И первый ее слоган орет на всю комнату: "все что вам нужно знать это а) вы не в германии..." Тут сзади слышится судорожное шевеление, подрывается на кровати мой, кажется, разом протрезвевший кореш и с полушоково-полуудивленным лицом вопрошает: "Это как это не в Германии??? " 8-)))

Рассказал мне эту историю мой друг. Буду писать от первого лица чтобы было удобно для восприятия.

Командировка была тяжелой. К тому же гдеЖто основательно продуло. Я шел морозным декабрьским вечером к своему поезду, придерживая рукой разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном Ж поскорее упасть в постель и забыться.

Два

Начали мы с друго ходить в сорт зал, дабы нарастить мускулатуру. И чисто ради интереса хотели узнать кто и сколько берёт на грудь (отжим штанги лёжа). Все говорят по разному, кто 50, кто 70 и даже 100кг. и Мой друган ради интереса решил спросить сколько берёт на грудь его отец. Отец ответил без промедления: ЛИТР возьму.

Я летом езжу в село. Там живут мои родственники: дядя, тетя, братья, сестра. Ну в общем как полагается: приезжего покормить, но не обходиться и без принятия на душу чего-то. В общем самогон, другое в селах не пьют, казенка после него просто лимонад (70 градусов, запах ужасный, после каждой рюмки ищешь бабу Веку). Ну в общем пьет только дядя и я. Ну я штучки три выпил и стало мне плохо, в общем пошел я ленточки пускать (Ох уж эти городские). А дядя д

86;пил все остальное, пока не видела тетя и типа пошел спать. Я захожу в дом и вижу такие дела: дядя с 1,5 литровой бутылки еще причащается (е мое с горла...).

В общем до кровати он не дошел, да еще был зверски изруган и немножко избит тетей. Уснул он в коридоре возле любимой полтарашки. Утром все встали, а запах в доме ужасный, — даже самые маленькие поняли кто-то к;руто вдоился (описался, после перепоя). Все ходят возле тела дяди и носы крутят. Он встал, и смотрит на всех виновато, но все бегают по дому и на него не обращают внимания. Тут он извергает фразу от которой я букально валялся.

— Дети, так что, если я уписался, то я уже и не ПАПА???