Вернулся с работы домой. Слышу томные и полные удовольствия стоны жены из спальни. Глаза наливаются кровью, я лечу разбивать рожу любовнику и выкидывать нахрен изменщицу. Влетаю – ах, ну да, блин. Чесалка для спины для неё реально лучше любого любовника.
Откровения

Откровения ещё..



* * *

Я не люблю цветы. Так что всех предупреждаю, чтобы букеты мне не дарили. Но мой парень, ооооо, он покорил меня подаренным букетом. Ведь он подарил мне букет таранки. В котором каждая рыбка была идеально такой, как я люблю.

* * *

Стою я значит в автобусе и слышу: "О счастливый билетик!", думаю вот кому-то повезло. И после сразу: "Мужчина! Вы зачем съели билет? Что вы предъявлять будете? Это же негигиенично!"

* * *

Ох, какой же я фееричный лошара. Делал девушке предложение, рядом стояла наша общая подруга. Я кинул на неё взгляд, и, собственно произнося предложение, назвал имя этой самой подруги, не девушки. Сначала меня отлупила букетом и послала лесом моя девушка, а потом ещё и подруга нахрен послала, типа она думала мы дружим, а я… А я просто СЛУЧАЙНО назвал не то имя.

* * *

Честно говоря, я не понимаю своего кота. Значит, как я его зову: "Мурзик, котенька, кис-кис-кис", так это мы идём через раз и с огромным недовольством. А когда в гости приходит друг и спрашивает: "А где этот бесполезный комок шерсти? ", то мы летим со всех ног и буквально на руки лезем.

Откровения ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024