Пицца по талонам
Скажите мне, може те ли вы представить себе такую ситуацию – вы приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера, а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пицерию и взять большую пиццу с собой. (для жителей Латвии сразу оговорюсь, что это была Лу-Лу пицерия на заправке Viаdа на Юрмальской трассе) Итак, заходим мы втроем в пицерию, и просим:
— Нам пожалуйста одну большую пиццу.
на что менеджер отвечает:
— Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через пятнадцать минут все будет готово.
На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению у нас нет времени, так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой (замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая пицца – состоит из 8-ми кусков) на что менеджер сделав скорбное лицо отвечает:
— Вы знаете, к сожалению мы не можем продать вам пиццу с витрины.
Вот тут мы поняли, что мы в этой жзни чего-то не понимаем, и на наш вполне логичный вопрос:
— А почему, собственно?
Последовал вот какой ответ :
— Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов, и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку (внимание!) В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НЕ ХВАТИТ ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ ВАС!
Вот тут я понял, что Задорнов – желторотый юнец, который ничего не видел в жизни!!! Мы решили разобраться по подробнее :
— Подождите, подождите… то есть вы хотите сказать, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОДАТЬ НАМ ПИЦЦУ, ПОТОМУ ЧТО ТОГДА ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ?!?!?!?!?!?!
На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе, что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас находится:
— Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас по 2 кусочка пиццы?
На что менеджер радостно кивает головой! (Алилуйя!)
— Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы еще возьмем 2 кусочка как добавку!
Тут менеджер мрачнеет:
— Итого 8?….
— Ну да! …
— Нет, тогда не могу!
— НО ПОЧЕМУ!?!?!?!?!?!
— Но ведь тогда ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!!!
— НО ВЕДЬ МЫ-ТО ПЕРВЫЕ ПРИШЛИ!!!!
Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты, и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому возмущенная нашей тупостью :+) Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал, что с минуты-на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно ляжет грудью на витрину, с криком:
— Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она СЛИШКОМ ВКУСНАЯ!!!
На обратном пути, голодные и … слегка офигевшие, мы были заняты арифметическими расчетами – на сколько бы еще клиентов хватило бы пиццы в этом заведении, если бы менеджер пошла бы на самоотверженный шаг и продала нам эту целую пиццу, по всем расчетам выходило, что ее бы хватило еще человек на шесть, а принимая во внимание, что очереди – в тот вечер мы там не наблюдали, они наверняка смогли бы продержаться пятнадцать минут, до того момента, когда бы была готова следующая партия :+) В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в оффис этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил, что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать СОЛЬКО УГОДНО пиццы %+))) Ню-ню… поживем –увидим :+)
В качестве послесловия:
Недавно мы были в Минске… пицца там ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ… но ее там по-крайней мере ПРОДАЮТ :+)
Розыгрыши и обломы
22 ноября 06
* * *
Значит, был я как-то в гостях у одного моего приятеля, Сэмбата, (здесь просто Сэм), который как и я, приехал в Германию из далекого города Еревана. Он уже успел окончить здесь, в ФРГ, медицинский университет, пишет докторскую (по-нашему кандидатскую) диссертацию. Парень он очень симпатичный, но так как основное время было пожертвовано науке, любимой девушки у него пока нет. И подсказал ему кто-то дать объявление в русскоязычную газету в Германии. Сказано-сделано. В объявлении было про молодого врача (профессия в Германии очень высокооплачиваемая, а потому почитаемая), который ищет девушку с целью налаживания серьезных отношений, ну и т.п. И вот звонит ему какая-то незнакомая девушка (НД) и начинает грузить про то, как ей хочется с ним познакомиться. О себе она рассказала, что якобы из Москвы, гостит в Гамбурге и пытается получить место в университете по специальности медицина. После этого она стала нудно выспрашивать о том, какие документы надо подготовить, как, кому отдать, где что сказать и так далее. Ну Сэм сразу просек, что пламенной любви не получится, и что коварная незнакомка хочет банально раскрутить клиента (то есть его, Сэма) на нужную информацию. Ну и решил он ее наказать. А тут она как раз спрашивает: "к кому конкретно надо обратиться в университете?" И Сэм ей говорит: ты немецкий хорошо знаешь?
НД: -ну так, не очень.
Сэм: — Ну, ничего. Ты иди к профессору-консультанту по учебной части и скажи: "мне нужен паризер" (Pаrisеr).
Она: Pаrisеr? А что это такое?
Сэм: — Это такой документ. Знаешь, некоторые документы заверяют согласно Гаагской конвенции?
— Да...
— А это — согласно Парижской. Поэтому Pаrisеr, от слова Pаris. Поняла?
— Поняла...
Для тех кто не знает: в разговорном немецком слово "Pаrisеr" означает ни что иное, как, извините, "гандон".
Но приятель мой на достигнутом не остановился и учит ее дальше:
— Но только ты учти, немцы — народ националистичный, иностранцев не любят. Поэтому на тебя посмотрят как-то странно, и скажут, что "паризеров" нету. Или скажут, иди, мол, купи сама. Но ты должна проявить настойчивость. Поняла?
— Ага...
— И если этот националист-профессор тебе что-то такое скажет, ты ему ответь: "мне нужны "паризеры" от Вас! Вы за это ответственны и я точно знаю, что они у Вас есть!". Все тебе ясно?
Девушка:-Все ясно!
После этого она как-то быстро распрощалась и повесила трубку. Мы с Сэмом посмеялись, и я уехал к себе домой. И вот вчера днем кто-то звонит Сэму на мобильный, после чего Сэм бросает свои больничные дела и начинает истерически ржать, держась за живот. Смеялся он до слез. Как Вы, наверное, догадались, звонила прекрасная незнакомка, причем явно из университета, и явно после разговора с профессором. На заднем плане было слышно гоготанье студентов. А незнакомка сказала Сэму буквально только следующее:
— Какой ты придурок! Какой же ты, мля##, ПРИДУРОК!
* * *
* * *
История, рассказанная приятелем.
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре.
Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была еще у него одна страсть — любил он подледную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду
рыбачки-подледники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист"
с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один
из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке:
"А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков
слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит:
"А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу
восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их все равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100