Я вот тут был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты работают". Заметьте!

Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестерку да еще и будут уверять, что так можно. Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули..

Сегодня вечером с другом шли по улице и он мне рассказывал как пьяный в дрызк мужик приставал к пассажирам в троллейбусе. Значит идем мы по улице, а в этот момент нас обгоняет девушка приятной наружности в меховом пальто а рассказ моего друга как раз проходит на отрывке фразы мужика: "... Эй ты с@ка в меховаом пальто!!! я к тебе обращаюсь!!!...".

В этот момент девушка оборачивается и испуганным голосом говорит Идите Нах. . Уй молодой человек...

Мы просто выпали сосмеху...

Я работаю в авиаспортклубе. Зимой мы конечно не летаем, но в крайних случаях приходтся вылетать, дежурная бригада ежедневно сидит на месте.

Приехал к нам город некий большой начальник из министертсва жилищнокомунального хозяйства. Наш славный мэр города большой любитель показать город с высоты птичьего полета. Нас заранее предупредили, по

Новому Году посвящается.

Пошли мы с подругой бомбочек прикупить. Кто знает, они продаются пакетами по 100 штук, скреплены за фитили на один бикфордов шнур.

Начали делить прямо на рынке. Порвали упаковку пополам, осталось только этот самый бикфордов шнур перерезать. А какое на улице оборудование? Никакого. Я держу в руках упаковку, подруга судорожно ищет, чем ее перерезать, без задней мысли достает спички, и, как само собой разумеющееся, пережигает шнур. Повторяю, ВСЕ фитили к нему привязаны.

Первые штук 8 взорвались у меня в руках. Остальные я успел выбросить в стороны близлежащих торговцев. Минут через 5, когда мы смогли уже говорить, а торговцы — ругаться, мы услышали новых форм поздравления к новому году.