Дело было, когда мы в студенческие времена подрабатывали летом на разных стройках, типа для улучшения материального благосостояния. Так вот в один из летних месяцев устроились мы разнорабочими к одному богатенькому армянину, который по-русски плоховато говорил — а понимал еще хуже. Этот армянинчик скупил два частных дома с участками — решил себе маленький котеджик построить в 3 этажа. Значит первым делом нам необходимо было выкорчевать все плодово-ягодные насаждения на этих участках. Но одна черешня ему страшно понравиласть — и он приказал обнести ее небольшим заборчиком и не трогать. Ну собственно — мы все выкорчевали, все фрукты-ягоды съели. Лето близиться к концу — на черешне — полно огромных спелых ягод. Но самое обидное — их недостать никак. Черешня тоненькая и восокая — ничего не подтащить и не забраться. Но я все таки решился попробывать — уж больно ягодок захотелось. Значит двое друзей придерживают как могут тонюсенькое деревце — а я бугай весом под 90 кг — потихонечку вверх ползу. Только протянул руку до самой спелой ягоды — смотрю земля начала приближаться. Короче дерево сломалось прямо у корня, я отделася легкими ушибами, но был вознагражден вкусными ягодами.

Так вот значит далее и сам прикол. Приезжает хозяин-армянин — и глаза у него наливаются кровью от злости — кто сломал его любимое дерево?

Ну чтож делать было нечего, я подхожу и говорю "Понимаешь Алик, так черешни захотелось, я полез на дерево и упал".

Он долго думает — смотри на мою честную физиономию и выдает "Правда сам упал???". Я говорю правду — "Да, сам упал".

После этого этот толтенький армянин начинает бегать вокруг сломанного дерева и причитать "Вай-вай какой был крепкий дерев и САМ УПАЛ". Нашего хохота он так и не понял.

Как-то пошли с подругой в макдональдс. Зашли в туалет. А там народу навалом, помещеньице маленькое и только две кабинки. Наконец подошла очередь подруги, заходит она в одну кабинку, а перед ней в другую какая-то тетенька зашла. Стоят все ждут своей очереди, тишина. И тут из кабинки, где тетенька сидела доносится ОЧЕНЬ громкий и продолжительный ПУК. Ну все стоят молчат вежливо, типа с кем не бывает... кто в зеркало смотрит, кто под ноги... Через секунд 10 из кабинки подруги доносится громкое звонкое ХА-ХА!!! Все разом покраснели, а подруга выходит и со смехом мне бросает: "Это ты штоль, не дождалась?" Все в ауте. Я краснею, я бледнею, беру подругу под ручку, на скорости выбегаем из туалета.

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.

Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.

А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.

А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.

Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:

— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!

— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?

— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.

Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

1985 год. Умер близкий мне человек. Примерно через месяц поехал я в командировку в Москву и за одно хотел там приобрести икру для траурного стола на сорок дней.

Устроился я в гостинице МОСКВА. Вхожу там в ресторан. Подзываю официантку. Заказываю 10 маленьких банок красной и 2 большой банки черной икры. Все это официантка принесла, я положил сверток в сумку и взял менью. В это время к моему столу подошел прилично одетый русский и спросил, можно ли подсесть. Я не возрожал. Я заказал столичный салат, грибную солянку, киевские котлеты и две бутылки пива. Мой сосед заказал то же самое. Когда заканчивал еду, попросил официанта рассчитать меня. Она кладет чек передо мной.

— сколько — спрашиваю;

— 475 рублей.

Я достаю свежую пачку 5 рублевых, извлекаю из них 5 банкнот и отдаю. Официантка не посчитав, кладет денги в карман, благодорит и уходит. Вдруг я замечаю странный взгляд моего соседа:

— вас общитали, говорит он.

— как это? — спрашиваю я

— да за обед 475 рублей?

— ничего, бог сним, отвечаю, прощаюсь и ухожу.

Около выхода я посмотрел не него. Оцепеневшим взглядом он тупо смотрел в мою сторону и или боялся, что ему тоже нужно было плотить столько, или думал: какие же дураки эти грузины!

Дело было в принципе не так давно, год назад, я тогда работал в одном обувном магазине старшим продавцом в смене. Сразу оговорюсь, что поговорка "наступила ночь и в стране дураков закипела работа" придумана именно тут. Так вот утром, перед открытием магазина, проснувшись на коробках после одной такой ночи(то ли поставка, то ли новая акция), когда голова