Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.

Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.

При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетой делать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз

"замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ей сначала всё так подробненько, да вежливо объясняет.

— Сюда вот — фамилию, чью-чью свою конечно.

— Сюда — имя, тоже свое.

Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытывают тайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, но промолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, на середине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но что толку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все свои сомнения в кулак, вдруг выпалила:

— SEX! — а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками.

И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про свои приключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, и что тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полными чёртиками в глазах говорит ей:

— А, это, сколько раз в неделю вы занимаетесь ceксом...

Тётка рот сначала открыла, потом закрыла, посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится — поезд набрал свои обороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденька посмотрел на то, что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт, нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы же русская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших, включите фантазию... Короче мужика понесло.

В конце концов во мне сработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, что слово "SEX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд она переосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно — "жен"...

Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки, вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться.

В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писать про ceкс, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливо погрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, а только улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порцию кайфа он получил...

Дело было лет пять назад.

Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо, недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает очередную ставку и говорит ей почти ласково:

— Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится как-то враздрызд!

— Как?

— Враздрызд.

— Ой, а как это — враздрызд?

Мужик задумывается...

— Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?

У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает:

— Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно.

Ну, ведь был?

Та с выдохом:

— Был...

— Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и враздрызд!

Попробуйте-ка объяснить это слово точнее и ярче!

Преамбула.

То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке различных устройств и приборов оставляют руководство по эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история.

Жена

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в

Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы.

На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.

Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем:

"Саечку за испуг! !!!!! "

... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил..