Есть у нас на работе дамочка, зовут Жанна, лет 40, не замужем. Все вроде есть, но ужасно не ceксуальна. Короче, еще ни разу ни один мужик не напился до состояния с ней переспать. Во внерабочее время в порочащих ее связях замечена также не была. Как живет без мужской ласки непонятно, но факт остается фактом.

Мечтала она давно заиметь на рабочем столе компьютер, так как на чужих ей больше пяти минут работать не дают – прогоняют. Недавно, при очередной при очередной закупке оргтехники и ей перепал в индивидуальное пользование старенький компьютер. По этому поводу электрик ей всего за день соорудил удлинитель с тремя розетками и она погрузилась в работу. Прямо скажу, на заводе стало тише. Думали, что замучит она компьютер через неделю, нет — до сих пор работает.

Вскоре после этого заехал к нам наш прошлый директор, Сергей Иванович, и по этому случаю сообразился фуршет.

Сидим мы это там, выпиваем и закусываем. Директор под селедочку анекдот толкает: "Прилетели как-то на полянку инопланетяне. А там Ванька и Манька траву косят. Ванька говорит Маньке, чтобы бежала за милицией, а он, мол, их тут покараулит. Через пол часа прибегают на полянку Манька, председатель колхоза, участковый и т. д. и видят – Ванька хохочет, а инопланетянин плачет. Председатель ему: "Ты чего-ето, гад такой, брата по разуму обидел!" Ванька оправдывается, что мол они тут поначалу беседу вели мирно. Ванька у инопланетянки спросил, как у них там дети получаются? Она достала компьютер, нажала кнопочку, ребенок из коробочки выскочил, пока до звездолета добежал уже вырос. А когда Ванька ей показал как у нас дети получаются, то она и стала плакать и просить продать его свой "компьютер".

Ну а когда мы еще не успели отсмеяться на анекдот, Жанна возьми да и ляпни: "Сергей Иванович, а у меня теперь тоже компьютер есть... с удлинителем!!!:))))))))))))))))))))).

Мы все лежали под столом. Теперь у нас на работе при слове "удлинитель" начинается дикий хохот.

Сцена в парикмахерской.

На кресле сидит, ждёт своей очереди пожилая особа (ПО), довольно солидного вида. Курит. К ней подходит одна из мастеров (М) и между ними происходит следующий диалог:

М: — чай, кофе, журналы?..

ПО, аристократично затянувшись, выпустив облако дыма и, глянув в сторону двери таким томным голосом произносит:

— охранника...

В общем то, рабочий день на этом можно было уже заканчивать, потому что у мастеров от смеха дрожали руки.

Сегодня утром, верчусь в присутствии Моего Драгоценного перед зеркалом. Напрашиваясь на комплимент, "самокритично" причитаю:

— Что-то какая-то я бледненькая... без косметики.

— Ну почему? Местами, ты... ДОВОЛЬНО ЯРКИМИ КРАСНЫМИ ПЯТНАМИ. .. и как в анекдоте про Ильича, "глаза такаие добрые-добрые..."!

Историю эту рассказала подруга моей жены — Наташа. Не так давно ей сделали операцию и как это бывает после операции, есть кроме бульона ни чего нельзя и пить можно только миниралку. Естественно Наташа сказала об этом своему мужу. Вечером она получает передачу — полуторалитровую бутылку миниралки и три кубика куринного бульона Кнор...

Недавно на даче.

В комнате — я, мой муж, наша кошка Соня и тучи комаров. Собираемся ложиться спать. Муж комаров перед сном газеткой свернутой шлепает, а я, как более продвинутая, втыкаю в розетку "фумитокс" какой-то и при этом вслух комментирую, обращаясь к кошке:

— Сейчас, Сонечка, это средство всех комаров поубивает, и мы сможем спать спокойно.

Муж, не заметивший "фумитокса", возмущенно:

— Это с каких это пор я для вас стал средством?

Семейную ссору все-таки удалось предотвратить...;)