Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие занятия. Я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту, вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке.

Надо сказать, своими идеями мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно "групповые" русские туристы покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая экзотических просьб.

Как добиралась я до своих бабочек — отдельная история, близкая к триллеру. А у сестры вышла просто хохма.

Когда она отыскала, наконец, заветную конюшню и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера аккуратных лошадок — не то чтобы пони, но близко к тому.

Однако ей хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать "английская верховая", она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она завела беседу с берейтором:

— Please... big horse... not a pony... BIG HORSE!!! (Пожалуйста... большую лошадь... не пони... БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ!! — и для убедительности привстала на цыпочки и подняла руки над головой.

Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде: сидели вы когда-нибудь на коне?

— Yes, of course! — бьет себя кулаком в грудь сестра. — I am a sportsman!

Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ — двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит стремянку, чтоб на нее залезать.

Вышколенная животина бочком пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен наилучшим образом — все остальные лошадки гораздо меньше этой — и возражений не приемлет.

Так и поехала она в Гайд-парк — возвышаясь над остальной группой, как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства...

Осталась страшно довольна — владельцы джипов ее поймут

Я совершенно не могу спать под храп. Всегда, когда я еду в поезде (ездить мне приходится часто), попадается мужик или баба с данным явлением. И, вроде бы, купил беруши и радуйся жизни, так, с@ка, нет! Таких людей в твоём купе становится двое, а то и трое. И чувство, что у них соревнование, кто громче и смачнее храпит, и никакие беруши не спасают. Так эти люди еще и спят всю ночь, не просыпаясь. Бесит! Хочу отдельный вагон для нехрапящих.

Кажется, я смотрю слишком много сверхов. У меня есть подвал, ну и мы там обычно соль оставляем, когда ее больше, чем нужно на кухне. Не знаю, давно уже пошло, вот я и не спрашивала, когда и почему. Спустилась, чтобы взять один из дисков, да, мы и их храним в подвале, просто он у нас очень удобный и дом частный. Слышу жуткий звук... Лампочки вокруг начинают мигать... Быстро бегу за солью, рисую вокруг себя круг и стою в нем. Через несколько минут до меня доходит... Звук — это стиральная машинка, а лампы мигают, потому что я не до конца выключатель нажала на включение. .. Кажется, я идиот.

Друг спьяну выдал:

— Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре — он сам, а всё остальное — вокруг и не всегда в фокусе.

Впечатлила рекламная аннотация к фильму "Уланская баллада" на одном из торрент-трекеров. Писано явно для школоло и ЕГЭ-студентов. Да и аффтыр небось из них же. Весьма близко к тексту:

— Теперь уже никто и не знает, кто такие уланы. А это были такие гусары. Тоже пошлые, но в квадратных шапках.